Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети , и вы - один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.
В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается, что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.
Как сообщить детям о разводе ?
В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья - хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.
Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.
Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете "забить мяч в свои ворота", дети примут сторону вашего супруга (супруги).
Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:
- Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: "Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому..."
- Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод , вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
- Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
- Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
- В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.
Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.
Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.
Как выбрать время для разговора?
Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.
Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.
Когда начать разговор со старшими детьми?
Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.
Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.
Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.
Оттянуть время для разговора с младшими.
Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц - годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.
Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.
Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности?
Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.
- Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
- Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.
Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.
Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.
Возможная реакция детей
Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.
Первоначальная реакция детей.
Когда дети узнают о разводе , они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.
Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.
Постарайтесь успокоить детей.
Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.
Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.
Научитесь слушать детей "активно"
Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать "активно", сейчас самое время. Активно слушать - означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.
Например, десятилетний ребенок говорит: "Я боюсь, что вы с папой разводитесь". Вместо фраз "глупенький, не нужно бояться" или "ты уже большой, боятся только малыши", спросите его: "Чего именно ты боишься?" Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.
Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.
Ответьте на вопросы детей
Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:
- Где они будут жить?
- Будут ли они ходить в ту же школу?
- Будут ли родители жить в одном городе?
- Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
- Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
- Как вы будете распределять родительские обязанности?
- Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
- Будет ли в семье достаточно денег?
- С кем будет жить кошка или собака?
На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.
Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.
Поведение детей в дальнейшем
После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.
Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:
- Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
- Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
- Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
- Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
- Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
- Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) - в плохом.
- Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
- Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе - значительное изменение в их жизни.
- Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
- Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
- Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
- Не ждите, что ваши дети станут "настоящими" помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.
Прислушивайтесь к своим детям
Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.
Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.
Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.
Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.
Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.
Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.
Чего могут бояться (и недоговаривать) дети
Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.
- Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
- Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
- Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
- Мой сводный брат или сестра займут мое место.
Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.
Хотя со стороны может показаться, что дети "держатся молодцом", не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.
Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.
К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.
Рассказываем о разводе правильно
Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.
В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.
Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.
Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.
Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.
При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.
Восприятие новости
Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.
- Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
- Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
- Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
- Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.
Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.
Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.
Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.
Удобный момент для беседы
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Для регионов России
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.
Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.
Ребенок постарше
Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.
Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.
Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.
Страхи детей
Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.
Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.
Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.
Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.
Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
Развод - трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.
В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.
Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.
Объединитесь для разговора
Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.
Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.
Подходящее время для разговора
Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.
Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.
Расскажите о процессе развода
Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.
Говорите просто и лаконично
Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.
Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».
Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.
О чем говорить нельзя
Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:
- Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
- Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
- Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой - тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
- Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.
Чем младше дети, тем меньше подробностей
Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло , сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном - их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.
Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.
Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.
У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.
Говорите сразу со всеми детьми
Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте - тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.
С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.
Следите за реакцией ребенка
Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.
Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.
Объясните ребенку, что он любим и это не его вина
Главное, что должен понять ваш ребенок, - вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями - на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.
Тема развода - непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.
Анонимно
я- красотка, ну и он, козел
вот и все, по идее;) не женятся на мне. живем с мужчиной 2 года, любим друг друга (по крайней мере, я его). ребенку 9 мес. начали жить, когда он женат был (юридически). но жена его бросила почти за год до нашей встречи. и мне он сказал- развод.....
Столько времени упустила...Как доступнее объяснить ребенку развод родителей...
При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом причины развода по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести стрессовую ситуацию к минимуму - самый животрепещущий вопрос. При разводе родителей мир ребенка начинает катастрофически рушиться. При этом причины развода по большому счету ребенку не важны, целостность окружающей действительности для него нарушается в любом случае. Как объяснить ребенку развод родителей и при этом свести...
Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.
Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.
Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?
Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.
В случае развода детям непременно следует сказать о том, что происходит. Они – полноправные члены семьи. Психологи утверждают, что если не говорить ребенку о разводе, то он сам додумает ситуацию на основе того, что видит. Может оказаться так, что он станет считать себя виноватым.
Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.
Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку.
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.
Кто должен сообщать детям о разводе?
Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.
Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.
Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.
Как правильно выстроить беседу с ребенком?
Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.
Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.
Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.
Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:
Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.
Чего категорически нельзя делать?
Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:
- подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
- оскорблять друг друга при детях;
- употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот - ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
- манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
- заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
- использовать детей в качестве посредников в спорах;
- рассказывать о юридических сторонах развода;
- посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.
Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.