Как вернуть уважение мужа: советы психологов. Завидую собственному мужу Что делать если муж завидует жене

С мужем знакома три года, замужем чуть больше года, в мае этого года родила девочку. Муж у меня англичанин, сама я из Прибалтики, но мы прекрасно совпадаем и по интересам, и по мышлению. Любим друг друга. Я всегда была активной и неординарной женщиной, и сейчас стараюсь быть такой. Мы сами растим дочку, без чьей-либо помощи. В основном все на мне, но мне нравится. Няню я не хочу, родители далеко, а со свекрами у меня «холодная война». В последнее время я начала завидовать мужу, что он работает, весь такой прямо деловой. Например, узнав, что у него командировка в Испанию (утром улетает, вечером прилетает), я стала завидовать, что у него смена атмосферы, летит в другую страну, встречается с людьми, бесплатный ланч и т. д. Я обожаю дочку, мне нравится с ней, и это чувство быть с ребенком выше, чем все эти командировки, ланчи и т. д. Почему же я завидую? Я хочу пойти учиться на новую специальность. У меня есть высшее медицинское, но я долго не работала по специальности, мне не нравилось, поэтому завербовалась в армию, где мне очень нравилось, но с мужем и ребенком этот вариант не подходит больше, поэтому я решила пойти переучиваться на другую специальность, иначе я буду чувствовать себя ущербной по сравнению с мужем. С другой стороны, рождение ребенка дало мне «второе дыхание», мне нравится заниматься семьей, и я не против родить еще одного. Так что же мне делать: заниматься семьей и завидовать мужу или пойти учиться и работать и бросить детей на нянек и бабушек? Но я так не могу.

Лаура , Великобритания, Лондон, 31 год / 22.07.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Это не зависть, это банальная и известная всем молодым мамам послеродовая депрессия. У всех она проявляется в разной степени, и у каждой есть свои особенности, связанные с образом жизни, который женщина вела до беременности и родов. С момента появления на свет твоей малютки прошло от силы два месяца, так что неудивительно, что пока ты слишком занята ее потребностями и полностью подчиняешь свою жизнь ее расписанию. А ребенок в этом возрасте еще мало «интерактивен», поэтому обратной связи от него не так много, и радость материнства, которую обещали тебе до родов, пока выглядит не такой уж «радостной», особенно свете ежедневной рутины… Но это временно, поверь. И, кстати, категоричное «никогда» и «я так не могу» - они тоже временны. Пока дочка совсем маленькая, тебе кажется немыслимым поручить ее заботам кого-то постороннего. Я тоже поначалу считала, что няни и детский садик именно для моего ребенка будут неприемлемы. А потом отдала двухлетнюю дочку в частный садик, чтобы выйти на работу, и ни разу об этом не пожалела. Хорошо, что у тебя уже есть идеи получить вторую специальность. Когда ребенок станет чуть более самостоятельным, ты почувствуешь себя свободнее и сможешь, к примеру, начать подготовку к осуществлению своих планов. Зацикливаться на ребенке как на центре Вселенной точно не стоит. А для прочистки мозгов на эту тему советую еще почитать свежую книгу «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкераман.

• Сергей

  Лаура, нет ничего странного в том, что ты скучаешь по довольно беспечным временам до рождения ребенка. И называть это завистью не стоит. Просто ты немного устала, ибо воспитание малыша - это дело отнюдь не легкое, особенно в отсутствие бабушек, а кроме того, у тебя нет возможности быть свободной, как раньше. Ты зависишь от желаний ребенка, его потребностей. Понятное дело, что все это непросто. Кроме того, пока ты еще не совсем свыклась с мыслью о своем материнстве. Хотя изменения уже происходят. И просто поверь, довольно скоро все изменится. Ты привыкнешь к новой роли, выяснишь, что в ней не меньше интересного, чем в предыдущей жизни и, вполне возможно, захочешь получить специальность, о которой пока даже не задумывалась. Так что не спеши с выводами и переживаниями. У вас все только начинается. Главное, чтобы ваши отношения с мужем были доверительными, уважительными и основанными на любви и взаимопомощи. Тогда и специальности можно новые осваивать, и детей заводить.

Когда женщина добивается больших успехов, чем мужчина, то они начинают волноваться и завидовать женщинам. Что делать с этим? Почему он завидует и как избавить от этого неприятного чувства?

У сильного пола есть одно слабое место – это их самооценка, они становятся нервными и подозрительными, обижаются и ревнуют. У мужчин в голове не может уложиться, что женщины могут что-то делать лучше них. Чтобы сохранить свою любовь надо избавиться от всех трений, возникающих по этому поводу.

Итак, вы леди-босс.

Если ваши профессии похожи, и ваш мужчина понимает, что вы более уважаемый профессионал, то вы перестанете быть для него любимым человеком и станете конкурентом. Несмотря на то, что практически все женщины теперь работают, на мужчину все равно смотрят как на основного кормильца, значит, он и должен быть ответственным за финансовые решения и более успешным в карьере.

Если вы не хотите, чтобы любимый человек завидовал вашему профессиональному успеху, то надо соблюдать несколько правил:

1. Поддержите его. Ваше понимание, поддержка и проницательность – это то, что ему необходимо. У него не будет никакой негативной реакции на вашу успешность, даже если он не достигнет вашего уровня.

2. Дайте ему понять, что он перспективен. Скажите любимому, что он в начале своего профессионального пути. Скажите, что все знакомые и родственники восхищаются его трудолюбием и работоспособностью. Он захочет стать лучше.

3. Помогите ему. Если вы сможете сделать что-то в области его карьеры, то делайте это. Например, помогите в работе, поговорите с начальником.

Психологи утверждают, что есть несколько причин, по которым муж ревнует к работе и завидует женщину.

Мужчина хочет поднять свою самооценку за счет жены, так как не уверен в себе. Когда он добытчик, а женщина сидит дома и смотрит за хозяйством и детьми, а он ее обеспечивает, то чувствует себя в полной безопасности, могущественным и всесильным. Кроме того, мужчина может относиться к своей жене, как к собственности. Он мысли так: если женщина работает, то она скоро изменит. Также мужчина может быть ранимым и уязвимым, но скрывает это за маской мужественности. Он думает, что женщина, став успешной на работе, уйдет из-под его контроля и станет самостоятельной и независимой, значит, он потеряет свою значимость перед ней.

Проанализируйте ситуацию и выясните, может быть, мужчина просто хочет манипулировать тобой? Он может говорить, что вы плохая мать, потому что много работаете, что затраты на работу не окупаются зарплатой и вообще, как можно бросит детей из-за какой-то работы. Выясните, зачем это надо вашему супругу и не позволяйте ему самоутверждаться за ваш счет. Аргументируйте настойчиво и мягко, почему вам важен опыт и карьерный рост, почему вы хотите идти на работу.

Когда мужчина завидует женщине…

Ужас, правда? Даже звучит нелепо. До какой степени мужчина должен ощущать себя ничтожеством, чтобы признавать женское превосходство… Разумеется, я не имею в виду такие очевидные вещи, как красота:))) Я имею в виду – личную самореализацию, успехи, внутреннюю силу.

Зависть – по сути, женское качество.

Зависть женская, зависть мужская

Точнее сказать, она присуща представительницам прекрасного пола слабым по своей натуре. Женщины завидуют всегда, если им хоть немного это свойственно! И чаще всего – друг другу. Это даже я бы сказала естественно. Естественно для тех женщин, которые не стремятся к внутреннему совершенствованию. Остальные стараются с этим справляться, ибо зависть – вещь, уничтожающая нас, лишающая лучшей жизни.

Женская зависть – скользкая, мелочная, стервозная. Она бывает безобидной, словно укус комара – вроде бы и некомфортно, но вреда толком не приносит. А бывает ядовитой, словно укус змеи.

Но она не под стать мужской зависти, поскольку оная – дело разрушительное и беспощадное. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд.

Мужчина завидует женщине, когда не может понять причины своих неудач, преследующих его. Он изводится, злится, может даже вставлять палки в колеса, но эта зависть несмотря на свою разрушительность, продолжает оставаться смешной, поскольку бесчестно мужчине желать женского.

Не менее удивляют случаи, когда муж завидует жене. Казалось бы – гордись ее успехами, разве они тебе поперек горла? Ан-нет, куда там! Он должен преуспеть больше! Так кто тебе мешает? Жена?

Чаще всего этот завидующий мужчина – жертва недополученной любви от мамы, не умеющий прощать и ничего не ведающий о любви. Ему можно посочувствовать – как бы он не пытался помешать чужим успехам, его неуверенность в себе и уверенность в своей карме неудачника влечет за собой сплошные провалы.

Принося боль другим, а чаще всего – раздаривая месть женщинам за недостаток оной любви, несчастный страдает сам, становясь все слабее и слабее. С каждой своей неудачей в злодеяниях он все больше гневается, все больше ненавидит, все чаще изливает злобу. Страшно, что эти все козни мужчины и проблема зависти приводят к тому, что сам представитель сильного пола получает весь свой негативчик обратно. Ведь как бы то ни было, мужская зависть не под стать женской хитрости или женскому умению прощать несчастных и обездоленных.

Поэтому в случаях, когда мужчина завидует женщине, обиженный завистник чаще всего остается ни с чем. И при этом не понимает, что причина его зависти – собственное нежелание расти внутренне и наращивать силу духа. Его лень признавать необходимость совершенствования. Его жажда обвинить в своих неудачах всех, кроме себя самого. Ибо зависть – чувство коварное и мерзкое, за собой оно прячет много поданных себе, таких, как атеизм, нелюбовь, отчаяние, уныние, гнев, злобу… и проч. Недаром есть прекрасное высказывание Конфуция:

«Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже».

Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?

Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен . Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа .. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях - чего бы Вам хотелось от вашего мужа и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Ирина!

У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.

Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург