Брак по расчету или по любви: какой лучше? Свадьба по любви или по расчету Что такое брак по расчету

Без любовных переживаний и охватывающих душу и тело страстей – союзы между мужчиной и женщиной называют «браками по расчету». Имеют ли они шансы стать счастливыми и стабильными? Такой тип отношений всегда имел место в жизни наших дедушек и бабушек. В истории человечества любовь и супружество долгое время существовали раздельно. Они никогда не были тождественны: супружество не предполагало обязательного наличия любви между супругами, а любовь часто существовала вне брачного союза. И в настоящее время брак по расчету, то есть без любви, довольно распространенное явление.

О любви придумано много замечательных сказок и мифов. Сказка об идеальной любви – одна из них. Но многие молодые и не очень молодые люди пытаются создать прочные и счастливые семьи, основываясь на доводах разума.

Официальной статистики по этому вопросу трудно найти, но посмотрите вокруг: сколько пар создают семьи по велению разума. Словосочетание «брак по расчету» часто вызывает негативные чувства у юных и молодых людей. Ну как же без любви выходить замуж или жениться? Тем не менее, психологи отмечают его распространение в наши дни.

Почему со временем в таких союзах возникают искренние чувства? Почему в семьях, созданных на основе романтического чувства любви, брачные узы превращается в формальное сосуществование супругов? Союз по любви далеко не самый стабильный и счастливый, как свидетельствует статистика. Часто любовь является тем самым фактором, который препятствует сохранению семьи.

Как это бывает

Некоторые молодые люди вступают в отношения, учитывая доводы разума, и не испытывая чувство влюбленности. Как часто случается, что годы идут, а корабль под алыми парусами не виден на горизонте, рыцари и прекрасные дамы совсем перевелись в наше время, да и любовь как-то прошла стороной. А так хочется любить и, конечно, быть любимым или любимой. Что делать? С годами понимаем иллюзорность наших желаний. Постепенно отказываемся от них и в поисках спутника жизни начинаем обращать внимание на общность интересов и взглядов. И тогда мы готовы вступить в союз с тем, с кем будем чувствовать себя спокойно и надежно, комфортно и интересно.

Понимание того, что другой человек способен дать эмоциональное спокойствие, поддержку в сложной ситуации, некую материальную стабильность и защищенность, становится серьезной причиной вступления в подобный союз. Иногда это компенсирует отсутствие в паре возвышенных чувств. Но как часто с годами в таких союзах зарождается сильное чувство любви и глубокой привязанности.

Какие задачи решаются браками по расчету

Причины вступления в союз по расчету разные: чем моложе человек, тем более он тяготеет к романтической любви в выборе спутника жизни. Чем старше и мудрее он, тем чаще он выбирает не страсть, а человека для семьи. Сколько людей вокруг нас неуверенных, робких, необщительных, испытывающих комплекс неполноценности. Им трудно вступать в контакт с окружающими, тем более наладить отношения с понравившимся человеком. Они нуждаются в браке, чтобы избавиться от одиночества и с помощью другого человека решать трудные для него проблемы отношений в обществе.

Другим нужна причина, чтобы вырваться из-под влияния родителей и обрести самостоятельность в жизни.

Третьи пытаются найти стабильность в новом браке после развода в надежде залечить раны или преодолеть его тяжелые последствия.

Четвертые стремятся к таким бракам, потому что они сами, будучи детьми, пережили все тяготы развода своих родителей. Они стремятся уже осознанно просчитать ситуацию и отношения с людьми и тем самым избежать развода.

Возраст и чувство одиночества толкают многих людей на подобный альянс. С детства в нашем сознании существует установка, что только в семье человек может быть счастливым и защищенным. Но для этого надо найти свою половинку, не беря в расчет чувства и полагаясь часто на здравый смысл.

Наши ожидания: разочарование или любовь

Итак, супружество без любви. Чего можно ждать от подобного союза? Конечно, когда нет чувств в отношениях, один из партнеров рискует разочароваться в подобном союзе. Разочарование и скука могут стать причиной неудачи и толкнуть на новые поиски идеального партнера. И это случается довольно часто.

Но не все союз по расчету распадаются. Рано или поздно у партнеров зарождаются теплые эмоциональные отношения, потому что они рассудочно двигаются навстречу друг другу. Ведь и в семьях, основанных на романтической любви, происходит перерождение чувств, и рассудочный компонент начинает занимать ведущее место в супружеских отношениях. Как утверждают психологи, союзы по любви и браки по расчету имеют равные шансы на будущее: в обоих случаях супруги могут остаться вместе на долгие годы, а могут быстро потерять интерес друг к другу и расстаться.

Что нужно, чтобы сохранить отношения в семье? Делать все, чтобы из двух «Я» рождалось «Мы». Это не так-то просто: с чем-то надо мириться, где-то уметь уступать, что-то принимать, отстаивая в то же время и свои взгляды и привычки. И это задача обоих супругов. И еще один момент: люди, вступающие в союз без любви, основываются не на слабом фундаменте страстного, но кратковременного чувства, а на более прочном и стабильном – на основе холодного расчета.

Будущее сексуальных отношений

Многие считают, что страстная любовь является залогом счастливой сексуальной жизни. (Еще один миф о любви). Как обстоит дело с отношениями, сложенными по велению разума? Да, чувства могут возникнуть, а сексуальное влечение? Интимные отношения являются важнейшей стороной супружества. Но они существуют и вне семьи, и помимо любви. Сексологи считают, что браки по любви и по расчету имеют лишь разные истории добрачных отношений и на гармонию интимных отношений не влияют. Сексуальные отношения можно совершенствовать, если пара в этом заинтересована.

Рассудок или любовь?

Психологи утверждают, что союзы по велению рассудка часто более прочные, чем те, которые выстраиваются на основе чувства любви. Оно, это чувство оказывается слишком хрупким для столь важного дела, как семья. Почему же любовь не всегда надежный союзник для семейной жизни? Охваченные страстным чувством, молодые люди считают, что их семья ну просто обязана быть счастливой. Но страсти затухают, отношения партнеров друг к другу начинают меняться не в лучшую сторону. На смену любви приходит скука и разочарование, то есть уже нечем очаровывать друг друга. Как говорится, молодые люди не оправдали надежд и ожиданий. Эти изменения не всегда позитивны, и это, когда любовь засыпает, расшатывает семейный союз.

В браке без любви партнеры не ставят перед собой сверх задачи: главное, чтобы интересы, ценности и цели в семье стали общими, чтобы черты характеров супругов минимально дополняли друг друга и не мешали им жить. Это поиск точек соприкосновения и отсутствие каких-либо иллюзий в отношении друг друга.

Союз расчета и любви

Семейный союз по любви обязательно включает в себя рациональный компонент. Что делает любой брак успешным и счастливым? Это эмоциональные отношения и конструктивное общение, союз чувств и разума. Не может быть удачным союз по расчету без чувства уважения и симпатии, как и не может быть стабильным брак по любви, но без рассудка. Брак – это договор, который возлагает на партнеров взаимные обязательства. И здесь присутствует, конечно, в отношениях, партнеров рассудочный компонент. Даже те, кто уверен, что выбор был сделан по велению сердца, на самом деле не обошлись без решений разума. Каждый имеет свой образ семьи: он родом из счастливого или не очень детства. Если представления супругов о семье, их ожидания совпадают, то семейный союз имеет большие шансы быть счастливым; если они не совпадают, то трудно надеяться на счастливые отношения. Даже если брак сохранится, супруги будут жить автономно. Но когда речь идет о счастливых семейных отношениях, созданных когда-то по любви или по расчету, имеет место глубокая душевная привязанность. А это чувство на самом деле значительно сильнее, чем страсть и романтическая любовь.

Супружество по велению рассудка

Но тогда зачем обязательно регистрировать такой союз? Официально заключенный брак дает ощущение стабильности, уверенности и спокойствия и защищенности в материальной сфере. Ведь в случае расставания или смерти партнера он защищает другого экономически.

Итак, любовь гарантирует нам массу переживаний. Каких? А это уж как получится: может положительных, а может отрицательных. Но если любовь не делает из нас безумцев, и мы в состоянии размышлять и делать разумный выбор, то нам сказочно повезло: ведь самый удачный брак – это союз расчета и любви.

Р еальная история из жизни: « »

Их познакомили, когда ему было уже тридцать четыре года. Он тяжело пережил развод и расставание с сыном. Двухлетнее одиночество угнетало. Она была младше на десять лет. Отношения с молодыми людьми у нее не складывались: слишком стеснялась проявлений своего кожного заболевания. Он нуждался в семье и ей нужен был свой домашний очаг. Он, высокий, симпатичный и очень спокойный мужчина показался ей интересным. Она, живая и общительная, начитанная и остроумная произвела на него приятное впечатление. Встречались они недолго. Шумной свадьбы не было. Они зарегистрировали свои отношения, и началась обычная семейная жизнь. Но спустя несколько месяцев, их связывали уже не только общие интересы и ожидания, но и большая любовь. Рождение двух дочерей укрепило их союз. Никакие возрастные кризисы и семейные трудности за 48 лет не коснулись их семьи. В последние годы его жизни они не расставались надолго. В памяти дочерей осталась великая любовь их родителей. И они не могли предположить, что это был брак по расчету.

Отступы вокруг формы

Брак по расчёту - это не обязательно брак из-за денег, как многие ошибочно полагают. Брак по расчёту - это брак, который заключён не под влиянием преходящих страстей, а под руководством разумных доводов рассудка.

Почему-то принято противопоставлять брак по расчёту браку, заключённому по любви, и это не совсем правильно. В браке по расчёту вполне могут присутствовать возвышенные и глубокие чувства - одно другому не мешает! Более того, брак по расчёту обычно основывается не только на обоюдной симпатии, но и на взаимном уважении, на умении людей ценить друг друга за определённые качества. Брак по расчёту - это брак, заключённый между двумя людьми, которые достигли психологической зрелости, не летают в облаках и имеют трезвый взгляд на жизнь, и которые хотят быть вместе в первую очередь потому, что уверены в том, что смогут сделать друг друга счастливыми!

Расчёт при заключении брака может быть не только финансовым. Со стороны мужчины это может оказаться желание иметь рядом с собой женщину, которая будет заботливой женой для него и хорошей матерью для его детей, и которая не только сумеет хорошо вести домашнее хозяйство, но и сможет стать для своего мужа другом, единомышленницей и советчицей. Со стороны женщины это может быть стремление к стабильным и прочным отношениям с серьёзно настроенным мужчиной, который окажется преданным и заботливым мужем, защитит её от жизненных бурь и обеспечит благополучное существование ей и её детям.

Может ли быть брак по расчёту быть счастливым? Безусловно, может! Причём, если верить статистике, шансов на хэппи энд у такого брака значительно больше, чем у брака, в основе которого лежат страсть и взаимная , которую очень часто ошибочно путают с . Почему так получается? Да потому, что когда люди смотрят друг на друга трезвым взглядом, без розовых очков, им гораздо легче определить достоинства и недостатки друг друга и понять, подходят они друг другу для совместной жизни или нет. Такое критическое отношение к потенциальному партнёру хоть и лишено романтики, зато помогает избежать роковых и непоправимых ошибок, которые свойственно совершать под влиянием влюблённости.

Отдельная категория браков по расчёту - это браки из-за денег или из-за жилплощади. Эти браки крайне редко бывают счастливыми, и в этом виноваты сами люди, вступающие в эти браки. Если вы несчастны в браке по расчёту, значит вы плохо рассчитали и не смогли понять одну простую истину: мы заключаем брак прежде всего не с деньгами или с квадратными метрами, а с человеком, с которым нам придётся жить! И никакие деньги вам не помогут, если ваш партнёр окажется жестоким, грубым и эгоистичным человеком. Можно даже сказать, что браки из-за денег - это браки, скорее основанные на страсти, чем на трезвом расчёте, только в данном случае речь идёт о страсти к наживе, об алчности, которая перекрывает здравый смысл .

В принципе, в любом браке в той или иной степени присутствует расчёт, и это нормально. Чтобы отношения оказались прочными и длительными, они непременно должны быть удобны и выгодны обоим партнёрам! В противном случае или одному из партнёров придётся страдать, или отношения рано или поздно распадутся. В браке, чтобы сохранилась гармония отношений, партнёры что-то дают друг другу и, одновременно, что-то получают взамен. Например, женщина поддерживает порядок и уют в доме, готовит, ухаживает за мужем и детьми, а мужчина содержит семью, решает глобальные семейные проблемы - в результате все довольны и счастливы. При этом, расчёт в браке вовсе не исключает романтики. Но это уже зависит от обоих партнёров - сумеют ли они сделать свои отношения не только взаимовыгодными, но и возвышенными, романтичными, красивыми.

Как мы уже говорили, страсть и расчёт - вещи действительно несовместимые, так как человек, одурманенный страстью, не в состоянии что-либо рассчитать, поскольку не совсем адекватно воспринимает действительность. А вот любящий человек вполне способен на объективный анализ ситуации и может проявить разумную расчётливость в своих отношениях хотя бы для того, чтобы суметь сделать их максимально удачными, прочными и счастливыми.

Мужчина, прежде чем вступить в брак, должен сначала задуматься: готов ли он взять на себя моральную и финансовую ответственность за семью, сможет ли он обеспечить жене и детям существование, сумеет ли хранить верность жене, не станет ли слишком сильно скучать по холостяцкой жизни.

Женщина, прежде чем принять брачное предложение от мужчины, должна хорошо подумать: захочет ли она прожить рядом с этим мужчиной всю свою жизнь, сумеет ли она стать заботливой женой и матерью, готова ли она посвятить себя домашним и бытовым проблемам, которых с рождением детей неизбежно становится очень много.

Любящий своего партнёра, вступая в брачные отношения, заранее просчитывает их перспективу, хотя бы потому, что хочет сделать счастливым любимого человека.

Какой расчёт обязательно должен присутствовать при вступлении в брак? Расчёт, при котором учитываются как свои потребности и возможности, так и потребности и возможности партнёра, т.е. Ваши общие потребности. Прежде, чем вступить в брак, серьёзный и трезвомыслящий человек должен задать себе несколько важных вопросов: «Что я могу дать своему партнёру?», «Что я смогу дать будущим детям?», «Что я жду от брака и сможет ли мой партнёр удовлетворить мои ожидания?», - а затем постараться честно и объективно ответить самому себе на эти вопросы.

Заботиться о своих интересах при вступлении в брак вовсе не предосудительно. Неоправданные и бессмысленные жертвы никому не нужны. Ведь если вы не будете счастливы и удовлетворены в браке, то никогда не сможете сделать счастливым своего партнёра, не говоря уже о детях! В браке надо быть готовым как брать, так и отдавать - это и есть разумный и справедливый расчёт.

Рассмотрим несколько ситуаций для сравнения :

Если мужчина требует от женщины бескорыстной любви и заботы, а сам настроен жить только в своё удовольствие и не собирается обеспечивать семью - это эгоистический расчёт.

Если мужчина выделяет жене достаточно денег, чтобы ей хватало на все её нужды, и при этом ожидает, чтобы к его приходу домой был готов вкусный ужин - это справедливый расчёт.

Если женщина хочет жить за счёт мужчины, но при этом не настроена рожать ему детей и считает, что всю работу по дому, должен кто то сделать, только не она - это эгоистический расчёт.

Если женщина мечтает о добром и заботливом и муже, который сможет поднять на ноги их общих детей, и при этом готова вести домашнее хозяйство и самоотверженно ухаживать за мужем и детьми - это справедливый расчёт.

Как видим, расчётливый человек вполне может быть одновременно и любящим человеком. Если вы серьёзный и мудрый человек и при этом умеете любить, то ваш расчёт в первую очередь будет направлен на то, чтобы ваши любимые люди были счастливы!

Брак без чувств. Священник Максим Каскун

В продолжение темы.

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, - объясняла она дочери, - дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.

Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа - тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод - это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, - и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы - свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами - страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.

И, наконец, - третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего - ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом - то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией - при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак - лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса - жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите - мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив - общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи - 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте - наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) - жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее - почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее - 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели - по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего - уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время - редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету - необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой - пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей - все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут - мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит - раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством - одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, - говорила мне одна знако­мая, - не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах - когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею - действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», - заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы - силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай...» В глаза сказать побоял­ся - позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, - говорит она теперь, - что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться - захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам - она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки - отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка - тоненькая, хрупкая - еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

Как так, права? - удивился Петя. - А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, - он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», - мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.

Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму? - и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, - сказала она, - мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы

Перед тем как начать говорить о браке по расчету, сначала надо определиться со смыслом данного термина. - это заключенный по обоюдному согласию брак, в котором одна или обе стороны вместо любви преследуют какую-то определенную материальную выгоду.

Брак по расчету в средние века

Понятия по расчету появилось очень давно. К примеру, в древние времена, короли выдавали своих дочерей за сыновей другого короля, дабы получить от этого союза более сильную армию для уничтожения общего врага, или для заключения мира между королевствами. В то время, дети особо ничего не решали, а иногда их брак был спланирован еще до их рождения. Однако, казалось бы, с наступлением демократии, уравнивания в правах мужчин и женщин, брак по расчету должен был бы исчезнуть. К сожалению, нет. Если раньше расчет был у родителей, то сейчас расчет у детей.

Все стремятся к лучшей жизни

Причиной появления брака по расчету является то, что каждый человек в большей или меньше степени эгоист и стремиться к лучшей для себя жизни. Если девушка выросла в сельской глубинке, не имела денег на достойное образования, а жить хочется хорошо, то единственный у нее выход - найти богатого жениха, который обеспечит ее всем необходимым. В принципе, такая же история может быть и с парнем, который не желая добиваться в жизни высот или, который, не в состоянии добиться, ищет себе дочку богатеньких родителей, которые бы обеспечили его и квартирой, и машиной, и работой.

Еще одна причина появления брака по расчету - это идеал "принца на белом коне ". Скорее всего вы не обращали внимания, но даже в этой фразе подразумевается богатый мужчина, принц. Никто ведь не мечтает о "фермере на белом коне" или о "слесаре на белом коне". Женщина мечтает встретить обеспеченного, красивого парня, который будет безумно ее любить, но в лучшем случае, обычно, встречается или обеспеченный, или красивый, или безумно любящий. И тогда, приходится делать выбор...

Это плохо?

Если углубиться в понятие брака, то практически любой брак - это брак по расчету. Брак только по любви, который обычно происходит спустя небольшое время после начал знакомства, в большинстве случаях длится не долго и заканчивается разводом. Это происходит по тому, что люди не успевают хорошо узнать друг друга и понять, что уживутся они или нет, а руководствуются чисто эмоциями - влюбленностью, страстью. Но, эмоции имеют свойство проходить и тогда начинаются проблемы.

• Будет ли мужчина хорошим отцом и мужем;
• Сможет ли он обеспечивать семью, когда ей придется сидеть дома с ребенком;
• Будет ли мужчина уделять достаточно внимание ей и их детям;
• Разделяет ли или одобряет он ее интересы и хобби;
• Сможет ли он поддержать ее в трудную минуту и т.д.

Как видите, и в обычном браке тоже есть свой расчет. Единственное отличие, от чистого "брака по расчету", это то, что кроме расчета есть еще любовь или большая взаимная симпатия.

Но, даже если женщины выходят замуж по расчету , то скорее всего, это не от хорошей и счастливой жизни, поэтому никому не следует их судить. К тому же, у таких браков есть и свои недостатки, с которыми им придется мириться. Однако, часто случается так, что брак по расчету перерастает в крепкий брак по любви. В поисках своего счастья все методы хороши!

Согласитесь, никому не хочется узнать, что ваш муж (или жена) любят вас только ради ваших денег. Поэтому, на западе, уже давно существует практика , которая помогает людям подстраховаться от аферистов, целью которых являются ваши деньги. В оформлении брачного контракта нет ничего стыдного или обидного, поэтому не бойтесь поговорить со своим партнером на эту тему. Если он вас любит и ему от вас ничего не надо в материальном плане, то он без проблем согласится на это.

Каждая девочка, девушка и женщина мечтает встретить свою любовь, выйти замуж и жить со своим любимым мужем в браке долго и счастливо. Да и мужчины тоже мечтают о крепкой, дружной семье. Потому что мы люди, и нам просто необходимо, любить и быть любимыми, создавать семью и рожать детей.

Что же нужно для того, чтобы ваш брак стал прочным и счастливым?

Многие утверждают, что для счастливой семейной жизни просто необходима настоящая взаимная любовь. Другие говорят, что любовь-это полная ерунда, она приходит и уходит, а для того чтобы счастье не покидало вашу семью, нужен крепкий расчёт. Давайте попробуем разобраться, что же нужно для счастливых семейных отношений, - любовь или расчёт? Влияет ли на семейное счастье штамп в паспорте или можно долго и счастливо жить в сожительстве?

Официальный брак - гражданский или фактический (сожительство)

Брак или брачный союз-это создание семьи между мужчиной и женщиной. Брак бывает гражданский или фактический , то есть сожительство .

Официальный или - это оформление отношений между мужчиной и женщиной в государственном органе - ЗАГСе. Это совместное проживание и ведение быта, это равноправные отношения между супругами, основанные на любви, уважении. Семья-это рождение и воспитание детей. Это создание семейных традиций, это правила и обычаи, манеры поведения, передаваемые из поколения в поколение.

Помимо зарегистрированного брака, существует и фактический брак . Фактический брак или сожительство - союз двух людей, которые, официально не оформили свои отношения в ЗАГСе, но так же, как и люди в зарегистрированном браке, проживают совместно и ведут хозяйство, и даже воспитывают совместных детей. Общество воспринимает такие браки с осуждением. Да и женщина чувствует себя не совсем уверенно и юридически она не защищена.

В каком браке жить каждая пара решает сама. А вот счастье не зависит от того в каком браке вы живёте. Многие семьи, проживающие в сожительстве, живут долгие годы в согласии, радости, уважая, и любя друг друга. Зачастую, в зарегистрированном браке, жизнь бывает безрадостной, невыносимой и несчастной, если нет взаимопонимания, уважения, доверия и любви между супругами.

Брак по любви или по влюблённости

Любовь -это сердечная привязанность одного человека к другому. Любовь - это всепоглощающее волшебное чувство. Любовь порождает радость и счастье, если она взаимна, горе и сильные переживания, если это . Любовь-это гармоничные сексуальные отношения между мужчиной и женщиной. Любовь самое светлое чувство на земле, любовь-это божественный дар.

И если пара наделена этим божественным даром, то и их брачный союз будет гармоничным, счастливым и долгим. Но только одного божественного дара не достаточно, чтобы семейная жизнь стала счастливой. Молодым предстоит трудная работа для создания своего семейного счастья. Нужно научиться воспринимать своего супруга таким, какой он есть, нужно терпимо относиться к недостаткам друг друга.

Даже если ваш брак заключён по любви, в семейной жизни будут происходить конфликты, потому что все люди разные, и воспитание у всех разное. Идеальных людей нет, у каждого человека своё мнение. И нужно научиться прислушиваться к мнению своего супруга и стараться не раздувать большого конфликта из мелких противоречий, недоумений, ссор. Брак по любви не может существовать без верности, без доверия супругов, даже и мыслей не должно возникать, чтобы завести на стороне любовника или любовницу. Муж и жена должны всецело доверять друг другу. И тогда ваша семейная жизнь будет длиться долго в счастье, радости и любви.

Часто браки заключаются не по любви, а по влюблённости. ? Любовь это когда человека любят ни за что то, а просто любят, даже зная о его внешних и внутренних недостатках.

А влюбленность это когда любят за внешность, за силу, за ум или за то, что с ним весело, он душа компании или даже за то, что у него есть квартира или крутая машина.

«Он самый красивый, у него мускулистая фигура, прекрасные глаза и я выйду за него замуж». Девушка не задумывается о его личностных качествах, ей важно, чтобы её муж был самый красивый. И вдруг после свадьбы выясняется, что её самый красивый муж, законченный эгоист. Себя он любит больше всех, заботится только о себе, и даже пальцем не пошевельнёт, чтобы помочь жене в домашних делах. В его семье было принято, что всю работу по дому должны выполнять женщины: мама, бабушка, сестра. Он и так работает, да ещё и зарабатывает больше жены, значить она должна позаботиться о том, чтобы ему было уютно и хорошо.

Жене приходится самой справляться с домашними делами, готовить еду, стирать одежду, убирать квартиру, покупать продукты, даже подбирать за ним грязные носки. А с появлением детей, заниматься их воспитанием, водить в садик, помогать готовить уроки.
Бывают случаи, когда женщина вполне удовлетворена такой ситуацией, ей нравится всё делать самой, её устраивает такое поведение мужа, и у неё нет к мужу претензий. У них в семье всё спокойно и хорошо.

Но чаще всего жена возмущается поведением мужа, заставляет его помогать по дому, требует обратить внимание на детей и принять участие в их воспитании. В семье каждый день возникают ссоры и конфликты, и жизнь становится просто невыносимой.
Вот ещё пример. Ваш избранник весёлый, остроумный, поёт и играет на гитаре. Он умеет организовать любое весёлое мероприятие, с ним всегда весело. Он душа компании, у него много друзей, к которым он всегда готов прийти на помощь. Он всем нравится, и поэтому вы хотите выйти за него замуж.

И вот когда молодые отпраздновали весёлую свадьбу и наступают семейные будни, молодая жена с тоской замечает, что муж так и продолжает оставаться душой компании. Домой его не дозовёшься, после работы он спешит встретиться с друзьями. У него вечно какие-то мероприятия, то рыбалка, то охота, то футбол, то нужно кому то помочь, то у кого- то из друзей день рождение, и тому подобное. Да ещё оказывается, он ни дня не может прожить без бутылки. Ну, какое счастье может быть в такой семье? Да и как долго такая семья может просуществовать?

Брак по расчёту

Помимо браков по любви, влюбленности существует ещё брак по расчёту.

Брак по расчёту может быть свободным , фиктивным или брак по расчёту, заключённый из корыстных интересов одного из супругов.

Свободный брак по расчёту - это обдуманный союз двух людей, который имеет перед собой определённую цель. При заключении такого брака, составляется брачный договор, и оговариваются все взаимовыгодные условия. Чаще всего такие браки заключаются между богатыми людьми с целью слияния бизнеса и увеличения капитала. В таком браке на первый взгляд всё в порядке, супруги ведут совместное хозяйство. У них совместный бизнес. Детей в таких браках, стараются не заводить, так как у каждого свободные отношения. Такой брак может быть крепким и долгим, но счастья в нём нет, потому что нет любви.

Фиктивный брак тоже заключается по договоренности двух людей для достижения определённой цели. Когда эта цель достигнута, брак расторгается.

Ещё один вид брака-брак по корыстному расчёту . Это когда один из супругов заключает брачный союз без любви, а только для достижения определенной цели. Чаще всего другой супруг даже и не догадывается, что его обманывают. Ведь многие девушки считают, что для счастья им необходим богатый муж, занимающий высокий пост, который обеспечит безбедное существование ей и детям.

И вот всеми правдами и неправдами, такие девушки находят себе богатых мужчин, иногда намного старше их. Девушка делает вид, что безумно любит этого мужчину, обольщает его, соблазняет. Мужчине очень льстит то, что молодая красивая девушка заинтересована им, и он женится на ней, даже не подозревая, что ей просто нужны его деньги. Так бывает не только со старыми мужчинами, но и с молодыми. Да и не только с мужчинами. Богатых женщин тоже обманывают, мужчины, которые хотят прибрать к рукам деньги, так же могут изображать страстную любовь.

Как дальше будут развиваться события в такой семье, зависит от личностных качеств супругов. Если муж будет заботливый, добрый, порядочный человек, то и жена, если она нормальная девушка, а не охотница за деньгами, оценит его отношение к ней. Она сможет понять, что рядом с ней находится достойный человек, будет его уважать, и даже полюбит, то такая семья может стать крепкой и счастливой.

Но чаще бывает иначе. Цель достигнута, денег много, а счастья нет. Да и толстый, старый муж, просто раздражает, да ещё запрещает встречаться с друзьями и подругами, ревнует, следит. И сидит молодая жена в золотой клетке, страдает и мечтает о любви и счастье. Да и муж вскоре начинает догадываться, что жене были нужны только его деньги, а любовью тут и не пахнет.
А ещё бывают браки по глупости, по залёту, по принуждению родителей - такие браки тоже бывают крепкими, удачными и счастливыми, и бывают короткими, горестными и несчастными.

Так что же нужно делать для того, чтобы удачно выйти замуж?

Нужно осознанно подходить к выбору партнёра, не выскакивать за первого встречного. Даже если вы уверенны, что у вас настоящая, вечная любовь, присмотритесь к поступкам, к поведению вашего молодого человека, к его характеру. И если у него имеются отрицательные качества, вредные привычки, что- то вам не нравится в его поведении, спросите себя, сможете ли вы терпимо относиться к вредным привычкам вашего будущего мужа. Многие девушки думают, что как только выйдут замуж, так сразу же отучат мужа от вредных привычек.

Это глубокое заблуждение - ни одной женщине не удалось перевоспитать мужчину.
Конечно, бывают случаи, когда волевая жена, в полном смысле, держит мужа под каблуком, контролирует его и все проблемы решает сама. А забитый, затюканный и несчастный муж молчит и выполняет всё, что прикажет жена-тиран, терпит даже унижения, оскорбления, наносимые женой при посторонних людях. Какое уж тут счастье, если муж ничего не делает по своей инициативе, все дела делаются только из - под пинка жены.

Присмотритесь к родителям вашего избранника, особенно к отцу, ведь в большинстве случаев, сыновья берут пример с отцов. Обратите внимание на наследственный фактор семьи, ведь если и отец и дед, и другие родственники употребляют алкогольные напитки, то и ваш избранник так же будет склонен к употреблению алкоголя. А вот семейное счастье и алкоголизм понятия несовместимые.

Следует так же присмотреться к взаимоотношениям в его семье, как его родители относятся друг к другу. Если его родители относятся друг к другу с пониманием, уважением, и в семье спокойствие и благополучие, тогда и ваш молодой муж будет стараться, чтобы и в его семье была гармония.

Даже если вы считаете, что у вас в семье всё в порядке, вы любимы своим мужем, продолжайте следить за своим внешним видом. Если вы не работаете, а находитесь в отпуске по уходу за ребёнком, старайтесь уделять себе немножко времени, чтобы выглядеть привлекательно. Пусть ваша домашняя одежда будет чистая, аккуратная. Не нужно чтобы муж видел вас в замызганном халате, с растрёпанными волосами, ему это не понравится.

Когда муж приходит с работы, даже если это позднее время и вы устали, накормите его ужином, посидите с ним за столом, расспросите, как он отработал, расскажите, о том, как прошёл ваш день. Муж должен чувствовать вашу заботу о нём.

Чтобы брак был крепким, занимайтесь сексом с удовольствием, не отказывайте мужу. Не выдумывайте причины о якобы сильной усталости или головной боли. Ведь если в семье не будут удовлетворены его сексуальные потребности, он найдёт секс на стороне.

Учитесь быть терпимее к недостаткам друг друга, уступайте друг другу, а не настаивайте на том, что всё будет так, как я скажу. Вы должны поддерживать друг друга, как говорится «в горе и радости, в здравии и болезни, бедности и богатстве».

Не скрывайте от супруга своё недовольство его поведением, конечно не надо устраивать скандал, надо научиться обсуждать неприятные темы, чтобы обиды не накапливались, приводя к разочарованию.

С первых дней брака договоритесь с мужем, что вы будете спокойно обсуждать и слушать друг друга, не обижаясь, даже если критика вам не приятна. Все семейные проблемы и заботы вы должны решать вместе с супругом, а не взваливать только на свои плечи, даже если ваш муж много работает.

Счастья вам девочки, крепкой любви и семейного благополучия!