Постепенно с этого возраста ребенок вступает в чрезвычайно сложный и эмоциональный период - переходный возраст. На фоне физических изменений, происходящих в теле ребенка, происходит изменение уровня гормонов, меняется эмоциональный фон и психология. В этом возрасте возникает еще один кризисный период, который нужно правильно пережить.
Дети в этом возрасте уже относительно самостоятельны, они уже не столь сильно привязаны к матери и отцу, не так сильно от них зависят. Они всеми силами пытаются проявлять свою независимость. В связи с тем, что зачастую мнение родителей расходится с их видением мира, могут возникать элементы агрессии в поведении. Зачастую это оборачивается противостоянием между ними и родителями. Дети пытаются самовыражаться, ведя себя в противоположность тому, что от них просят родители. Добавляет в копилку сложного поведения еще и переменчивое настроение в связи с колебанием гормонального фона - настроение может меняться без видимых на то причин, и переживать по поводу этого не нужно.
Как воспитывать ребенка в 10 лет
Далеко не все родители сейчас не знают, как воспитать девочку 10 лет или ровесника-мальчика. В попытках вырастить из своего малыша человека доброго и положительного, родители зачастую проявляют чрезмерное усердие.
Одной из самых частых проблем в воспитании становится обилие всевозможных запретов и слов «нет». Дети активно продолжают познавать мир, и такие запреты для них крайне тяжелы психологически. Ребенок просто не может их выдержать и постоянно их нарушает. В итоге приводится все к тому, что родители считают, что их запреты не имеют для ребенка смысла и значения, и что дети не хотят их слушаться.
Другой ошибкой в воспитании своих детей являются сравнение детей с другими, упреки или крики. Нельзя кричать на ребенка, важно все объяснять спокойно и без истерик. Старайтесь меньше ругать ребенка, и больше хвалить, и категорически запрещено в негативном тоне сравнивать ребенка с другими, унижать его достоинства - ребенок каждый по-своему уникален.
Психология детей 10 лет - в чем особенности
Вопрос о том, как правильно воспитывать мальчика или девочку 10 лет крайне сложен. В этом возрасте происходит некоторое эмоциональное отдаление и охлаждение отношений между детьми и родителями. Особенно видны различия в отношении мальчиков к мамам, и девочек к папам. Особенно сложно данный период может протекать в тех семьях, где ребенка воспитывает только один родитель. В этот период у ребенка должен быть близкий человек из взрослых его пола (для девочек мама, тетя бабушка), для мальчиков - отец, брат, дядя), кому он может доверить свои переживания и страхи, с кем может доверительно говорить. Психология мальчика 10 лет или девочки особенная в этот период, дети не совсем еще осознают, что происходит с их телом и настроением, могут формировать комплексы. В связи с этим, чтобы сформировать позитивное отношение к своему телу, стоит уделить внимание занятиям спортом. Детям важно находиться в коллективе и общаться с ровесниками, иметь друзей, родителям сейчас нужно вести себя так, чтобы они были для детей предметами для подражания. Особенность психологии детей 10 лет, особенно если это мальчики, зачастую толкает их на необдуманные поступки или нарушение правил безопасности. Важно, чтобы родители могли донести до сына или дочери, чем чреваты те или иные действия и поступки, к чему они в итоге могут привести.
Кричать и ругаться, сажать ребенка под арест при его проступках - не выход из ситуации, это только оттолкнет детей от вас.
Естественно, детям нужно давать определенную свободу, но понимать, насколько должен быть самостоятелен мальчик 10 лет или девочка. Детям важно ощущать свою самостоятельность и доверие к ним родителей.
Симптомы кризиса у детей 10 лет - как выявить и преодолеть
Наряду с более ранними, этот возраст у детей также кризисный. С одной стороны, они уже относительно взрослые для принятия решений и ответственности за них, с другой стороны - не имеют жизненного опыта. В виду этого в переходный возраст у мальчиков в 10 лет или девочек могут возникать сложности в общении со взрослыми или детьми, замкнутость, неуверенность в себе и другие проблемы. Родителям важно в этот период проявить участие и ненавязчиво предлагать помощь в преодолении этого периода.
Жестокость современных подростков поражает. И далеко не всегда мальчики и девочки, шокировавшие всех в чем-то подобном, из неблагополучных семей. Большинство из них дети трудолюбивых и успешных родителей, которые основную часть времени проводят на работе и упустили момент в воспитании своего ребенка.
Уже в 3 года многие мамы и папы замечают, что не справляются с сыном или дочерью, но делают скидку на возраст и надеются, что воспитатели в садике или учителя в школе научат их любимое чадо вести себя совсем по-другому. И упускают момент. Перевоспитать ребенка, которому уже 10 лет, довольно сложно. Надо находить время для общения с детьми с самого рождения, даже если у вас нет времени.
Если вас беспокоит , что ребенок 3-х лет бьет, кусает и закатывает истерики, когда его что-то не устраивает, не оставляйте это без внимания. Шанс исправить поведение маленького ребенка есть, но если он продолжает вести себя также в течение 2-3 лет, то это говорит о том, что вы плохой педагог.
Итак, вы - родители и ваша задача воспитывать ребенка . Казалось бы, все понятно, но вопрос в том, как вы это делаете? Договариваетесь или кричите, давите авторитетом или пускаете все на самотек, распускаете руки или ищете точки взаимопонимания.
Если пока вы не определили свою стратегию воспитания или ни одна из выбранных раньше не сработала, не переживайте. Выход есть! О том, как найти подход к ребенку и снять с повестки дня вопрос послушания - в нашем сегодняшнем материале.
Родители в поиске
Немного истории. Пожалуй, каждый родитель помнит рассказы о том, как раньше, когда детей в семье было много, с ними по факту особо не церемонились. Главой семьи был родитель, его слово было непререкаемо, а авторитет - не поддавался сомнению даже в мыслях.
Сейчас все изменилось с точностью до наоборот - главной ценностью в семье стал ребенок, а мы, родители, вкладываем в него по максимуму. Стараемся дать все самое лучшее, развить таланты, не ограничивать его выбор и ни в коем случае не давить.
Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте , когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться?
Специалист по семейным отношениям Франсуа Сенгли рассказывает : «В современной семье понятие родительского авторитета девальвировалось. В наших семьях не говорят «Как я сказал, так и будет» и с одной стороны это хорошо. Но что делать с импульсивными детскими эмоциями и желаниями? Некоторые родителям, которые справедливо уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, просто не знают, как остановить ребенка по-другому».
Действительно добиться от ребенка послушания в эру свободного воспитания не так-то просто. В боевом арсенале родителей имеются различные :
- задабривания «Давай так, ты сейчас собираешь свои игрушки, а я даю тебе конфету»;
- торговля «Или ты сейчас кушаешь все до последней крошки или я не куплю тебе новую игрушку»;
- шантаж «Если ты не сделаешь уроки, о компьютерных играх можешь забыть»;
- уговоры «Пожалуйста, я очень тебя прошу, убери в своей комнате».
Став подростком, воспитанный в таких неконструктивных условиях ребенок, ощутит свою непререкаемую власть и начнет вовсю пользоваться особым положением.
Методы воспитания
Поиск золотой середины и баланса - основные правила успеха как в жизни вообще, так и в воспитании в частности.
Ваши помощники - доброжелательность и конструктив. Ваши противники - бессмысленные запреты и принуждения.
Также мы подготовили для вас 6 простых правил-помощников:
1. Четкие просьбы . «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, и если ребенок не настроен на работу (а чаще всего так и бывает) он может не обратить на него внимание, потому что ему не понятно, с чего начать. Постройте схему уборки: сначала скажите «Подними книги с пола», а затем просите (или требуйте) сделать что-нибудь еще.
2. «Я-высказывания» . «Ты ужасный лентяй», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты ничего не хочешь делать» - такие замечания никоим образом не мотивируют ребенка и совсем не помогают вам наладить коммуникацию. Сначала он будет обижаться, а потом и вовсе перестанет обращать на них внимание. Волшебные «я-высказывания», например, «Мне с тобой трудно», «Я сегодня устала, не мог бы ты...», звучат уважительнее, поэтому ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Акцент на позитив . Говорить: «Я бы хотела, чтобы ты больше уважал своих родителей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с нами ругаться». Во фразах «не кричи» или «не плачь» частица «не» плохо воспринимается мозгом и вы получаете прямо противоположный результат - еще больше крика или слез. Правильно формируйте фразы и всегда делайте !
4. Искренняя похвала . И дети, и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие. И см.п.3 - делайте акцент на позитив. Не стоит думать и тем более говорить - «его даже похвалить не за что»! Вовремя встал, меньше провел времени за компьютером, не вымазал свою одежду, ласково улыбнулся, а не набурчал на вас в ответ - все это тоже засчитывается! Чем реже вы будете это делать, тем меньше для этого будет реальных причин.
5. Объятия .Детям жизненно необходим тактильный контакт. Если ребенок уклоняется от объятий - это , он вас боится или за что-то обижен. Обязательно откровенно поговорите о причинах такого поведения, а если у ребенка нет проблем и негатива - вволю обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы - всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Личный пример . Ни один из наших советов или ваших нравоучений не сработает, если вы сами не делаете то, чего требуете от своего ребенка. Именно вы главный пример для своего сына или дочери, он будет делать то, что видит, а не то, что вы говорите. Хотите, чтобы он правильно питался, интересовался учебой или занимался спортом - делайте это сами! Хотите, чтобы он был внимательным и открытым - общайтесь с маленьким человеком с детства уважительно, интересуйтесь его мнением, прислушивайтесь к его советам.
А у вас есть свои воспитательные хитрости? Делитесь своими находками в комментариях к материалу.
Вопрос психологу:
Добрый вечер. У меня такая проблема. Дочери 10 лет, нет никаких увлечений, постоянно берет без разрешения мои вещи, ломает их, не помогает мне ни в чем, нет желания учиться. 3 года училась на 4 и 5, редко когда были 3, а в этом году все чаще появляются отметки 2. Постоянно огрызается, пытается повышать на меня голос, на бабушку кричит постоянно. Не говорю, что она была такой всегда, просто до недавнего времени она была единственным ребенком в семье и все было только для нее одной, наше с мужем внимание, внимание бабушек и дедушек. 10 месяцев назад у нас появилась вторая дочка, стало просто невыносимо, по дому не делает ничего, в своей комнате не прибирается, кушает - посуду не моет, загнать ее в ванну можно только криком, учится плохо. Подскажите как мне быть... Внимания стараюсь уделять одинаково им с малышкой, но вы сами понимаете, что грудные дети требуют постоянного внимания. Думала пить успокоительные, но для этого нужно сначала посоветоваться с врачом. Я на грани, не знаю, что еще делать, говоришь с ней по-хорошему, не реагирует, кричишь - тоже никак...
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Яна.
Описанная Вами ситуация - это ничто иное, как протест ребёнка 10-ти лет против рождения младшей сестры. Это попросту эгоизм, взрощенный Вами. Да, Вы указали, что раньше всё было для неё, а значит, многое жертвовали: своё время, свои интересы, материальные блага (себе не купили, а ребёнку всё лучшее) и т.п. Это дорога в пропасть для ребёнка: "Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, он потребует жертв" - П.Буаст. В воспитании ребёнка должны быть четкие границы где его мир, а где Ваш. "Если Вы уступите ребёнку, он сделается Вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться с ним" - Ж.Ж. Руссо (основатель свободного воспитания).
Надеюсь, Вы, Яна, поняли о чём идёт речь. Что делать теперь? Начинайте формировать и отстаивать свои границы, на которые ребёнок уже залез весь и полностью.
1. Кричать - запрещено. Переходить на личности и оскорблять - дело плохое и неоправданное. Значит - набраться терпения, мудрости и перестраивать свои отношения с ребёнком.
2. Определить чётко позиции и роли в семье: отец - глава семьи, которого слушаются все (даже если Вы имеет свою точку зрения, при детях Вы её не выссказываете, всё обсуждается с мужем при закрытых дверях, если это эмоционально, и свободно, при детях) мама - хранительница тепла и уюта в доме, эмоциональный буфер во всех отноениях, дети - это дети - они ОБЯЗАНЫ помогать родителям, во всём их слушаться. Это догмы, которые Вы выставляете теперь в своей семье.
3. У каждого в семье должны быть свои обязанности. У мамы с папой свои, а у ребёнка свои! Обязанноси обсуждаете на семейном "заседании", прописываете на листике, вывешиваете на видном месте и все придерживаетесь: все без исключений - и мама с папой (кто когда выносит мусор и готовит еду), и дети. У детей должны быть постоянные обязанности: мыть посуду, помогать по дому, ухаживать за домашними питомцами или ещё что-то, что обоснованно. Обязанности учат думать о других, учат ответственности и воспитывают умение планировать своё время.
4. Привлекайте старшую дочь к помощи по уходу за малышкой, покажите ей, что маленькие дети - это чудо.
5. Планируйте сами своё время. В нём должны быть 1-2 часа в день для личного общения Вас со своей старшей девочкой. Час на себя, час на мужа, и много времени на совместное времяпрепровождение (организуйте всех на помощь себе в уходе за крохой, и Вам, Яна, станет намного легче и комфортнее).
6. Подкупать её послушание подарками и обещалками - значит портить ребёнка. Это запрещено, если хотите вырастить доброго человека.
7. Наказывать за отказы в помощи не стоит. Некупленные по требованию ребёнка вещи, Ваше твёрдое слово "нет" на просьбу, когда Вас не слышит девочка и отражённые живые, настоящие эмоции "это меня обижает", "я сержусь", "мне до тошноты плохо такое наблюдать" будут потихоньку менять отношение к Вам со стороны дочери.
8. Говорите о своей любви, показывайте её в своих действиях, читайте терапевтические сказки о любви к сёстрам и о помощи родителям (их в сети много).