Прежде чем начать, хотим отметить, что ни один из этих методов не подходит для того, чтобы нанести человеку вред или каким-то образом задеть его достоинство. В нашей подборке мы решили рассказать вам об эффективных способах делать других людей своими друзьями или просто подтолкнуть к необходимому вам решению. А вот если хотите расположить к себе собеседника всерьёз и надолго, можно попробовать сделать следующее:

1. Попросите об одолжении

Мы говорим об эффекте, известном как эффект Бенджамина Франклина. Однажды Франклину понадобилось завоевать расположение человека, который его очень не любил. Тогда Франклин вежливо попросил этого человека одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, ещё более вежливо поблагодарил его. Раньше этот человек избегал даже говорить с ним, но после этого случая они стали друзьями.

Эта история повторяется раз за разом. Суть в том, что тот, кто однажды сделал вам одолжение, более охотно сделает это ещё раз по сравнению с тем человеком, который чем-то обязан вам. Объяснение простое - человек решает, что раз вы что-то у него просите, то и сами в случае нужды откликнитесь на его просьбу, так что он должен делать так же, как вы.

2. Требуйте большего

Эту технику называют «дверью в лоб». Нужно попросить человека сделать больше, чем вы в действительности хотите от него получить. Можно также попросить сделать нечто нелепое. Скорее всего, он откажется. Вскоре после этого смело просите то, что хотели с самого начала - человек почувствует себя неуютно из-за того, что отказал вам в первый раз, и, если вы теперь попросите нечто разумное, будет чувствовать себя обязанным помочь.

3. Называйте человека по имени

Известный американский психолог Дейл Карнеги считает, что называть человека по имени невероятно важно. Собственное имя для любого человека - это самое приятно сочетание звуков. Оно - существенная часть жизни, поэтому его произнесение как бы подтверждает для человека факт собственного существования. А это, в свою очередь, заставляет испытывать положительные эмоции по отношению к тому, кто имя произносит.

Точно так же влияет использование титула, социального статуса или сама форма обращения. Если вы ведёте себя определённым образом, то к вам будут относиться именно так. Например, если вы называете человека своим другом, он вскоре почувствует дружеские чувства по отношению к вам. А если хотите на кого-то работать, называйте его боссом.

4. Льстите

На первый взгляд тактика очевидна, но есть некоторые оговорки. Если ваша лесть не выглядит искренней, она принесёт больше вреда, чем пользы. Исследователи обнаружили, что люди склонны искать когнитивный баланс, стараясь, чтобы их мысли и чувства всегда совпадали. Так что, если вы льстите людям с высокой самооценкой, и лесть звучит искренне, вы им понравитесь, потому что подтвердите их собственные мысли. А вот лесть по отношению к людям с низкой самооценкой может привести к негативным чувствам, потому что ваши слова противоречат их мнению о себе. Конечно же, это не означает, что таких людей надо унижать - так вы их симпатию точно не завоюете.

5. Отражайте

Отражение также известно как мимикрия. Многие люди используют этот метод естественным образом, даже не задумываясь о том, что делают: автоматически копируют чужое поведение, манеру речи и даже жесты. Но эта техника может использоваться совершенно сознательно.

Люди склонны относиться лучше к тем, кто на них похож. Не менее любопытен факт, что если при недавнем разговоре кто-то «отражал» поведение человека, то этому человеку будет в течение некоторого времени приятнее общаться и с другими людьми, даже если они никакого отношения к тому разговору не имели. Причина, скорее всего, такая же, как в случае с обращением по имени - поведение собеседника подтверждает сам факт существования личности.

6. Пользуйтесь усталостью оппонента

Когда человек устаёт, он становится более восприимчивым к чужим словам, будь то просьба или заявление. Причина в том, что усталость влияет не только на тело, но и снижает уровень психической энергии. Когда вы просите об одолжении уставшего человека, вероятно, вы получите ответ вроде «Хорошо, сделаю это завтра» - потому что на данный момент человек никаких проблем больше решать не хочет. А вот на следующий день человек, вероятнее всего, выполнит обещанное - люди, как правило, стараются держать своё слово, потому что иначе получают психологический дискомфорт.

7. Предложите то, от чего будет неудобно отказаться

Это техника, обратная пункту номер два. Вместо того, чтобы сразу обратиться с большой просьбой, попробуйте начать с малого. Если человек помог вам с чем-то незначительным, он более охотно выполнит и просьбу поважнее.

Учёные проверили этот способ в отношении маркетинга. Они начали агитировать людей выразить поддержку относительно окружающей среды и сохранения тропических лесов. Довольно лёгкая просьба, не так ли? Когда люди выполнили требуемое, их попросили купить продукты - все вырученные средства будут направлены на сохранение этих самых лесов, разумеется. Большинство людей сделали и это.

Однако будьте внимательны: не стоит сначала просить одно, а потом сразу совершенно другое. Гораздо эффективнее выждать день или два.

8. Умейте слушать

Говорить кому то, что он не прав - не самый лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным. Существует другой способ выразить несогласие и не нажить при этом врага. Например, послушайте, что говорит ваш собеседник, и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему. Тогда вы найдёте нечто общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и можете использовать это для объяснения своей позиции. Выразите сначала согласие - так человек более внимательно отнесётся к вашим последующим словам.

9. Повторяйте за собеседником

Один из самых эффективных способов расположить к себе человека и показать, что вы его действительно понимаете - это перефразировать то, что он говорит. Скажите то же самое, только своими словами. Это техника ещё известна как рефлективное слушание. Так часто поступают психотерапевты - люди рассказывают им больше о себе, и между врачом и пациентом выстраиваются почти дружеские отношения.

Такую технику легко использовать при разговоре с друзьями. Сформулируйте только что сказанную ими фразу как вопрос - так вы покажете, что внимательно слушали и поняли человека, и ему будет с вами комфортнее. Он также будет больше прислушиваться к вашему мнению, потому что вы уже ясно дали понять, что он вам небезразличен.

10. Кивайте

Когда люди кивают, слушая что то, то это как правило означает, что они с согласны с говорящим. И для человека естественно предположить, что когда кто-то кивает при разговоре с ним, то это тоже означает согласие. Это тот же самый эффект мимикрии. Так что кивайте на протяжении всей беседы с человеком - впоследствии это поможет вам убедить собеседника в вашей правоте.

Как узнать кое-что личное о собеседнике по его внешнему виду

Секреты «сов», о которых не знают «жаворонки»

Как с помощью Фейсбука завести настоящего друга

15 по-настоящему важных вещей, о которых постоянно забывают

Топ-20 самых странных новостей уходящего года

Зачем нужна скука?

«Человек-магнит»: Как стать харизматичнее и притягивать к себе людей

25 цитат, которые разбудят вашего внутреннего борца

Когда кто-то использует нас, нашей естественной реакцией может быть мысль, что этот человек или эти люди в чем-то превосходит нас. В конце концов, они были в состоянии контролировать нас в некотором роде и поэтому мы думаем, что у них есть некоторое психологическое преимущество, и мы им подчиняемся.

Давайте рассмотрим два примера:

Пример 1: Когда человека обманул мошенник на крупную сумму денег, мы считаем, что мошенник превосходит пострадавшего потому, что он был умнее и хитрее человека, которого он обманул.

Пример 2: Во взаимоотношении, когда один партнёр обманывает другого партнера, человек склонен говорить себе: «Как я мог быть настолько глуп?» и, следовательно, ненамеренно обманутый наделяет превосходством другого, что обманул его.

Но эти примеры только как ситуации. Кажется, что человек использует психологическое превосходство по отношению к другому, но реальность совершенно иная.

В реальности, когда вы копнёте более глубоко в психику людей, которые используют других, такие люди не совершенны и не превосходны. Люди, которые используют других, как правило, носят психологический недостаток, а не психологическое превосходство.

Следующие психологические проблемы, как правило, заставляют человека больше полагаться на использование других людей для удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей:

Давайте внимательнее посмотрим на эти проблемы:

1. Отсутствие контроля:

У всех нас есть врожденная потребность чувствовать контроль, контролировать. Это помогает нам чувствовать себя психологически уверенно. Например, мы хотим иметь стабильную работу, безопасный дом/квартиру, надежных друзей, и надежного партнер и т.д. Если человек не имеет контроль в одной из сфер своей жизни, это может быть причиной отскока реакции, когда они пытаются контролировать человека, чтобы чувствовать себя защищенным. Их подсознание рассуждает так: если они могут контролировать человека (любого человека), то они контролируют эту ситуацию. Чем меньше контроля у такого человека в своей жизни, тем больше он будет пытаться контролировать окружающих, чтобы компенсировать это отсутствие контроля.

2. Отсутствие способности, таланта:

Что бы вы предпочли: быть чемпионом Уимблдонского теннисного турнира или одним из чемпионов по теннису Уимблдона в парном разряде? Что бы вы предпочли: быть Олимпийским золотым медалистом или членом команды эстафеты, которая выиграла золотую олимпийскую медаль? Мы бы конечно хотели завоевать награду самостоятельно потому, что достижение будет больше, когда вы делаете что-то для себя. Что касается людей, которые используют других, чтобы получить то, что они хотят, - это свидетельствует об отсутствии способности, таланта с их стороны. Например, парень, встречаясь с друзьями, приходит с разными девушками, чтобы произвести впечатления на них, быть может он не смог произвести впечатление на своих друзей с помощью его собственных заслуг и таким образом он использует других людей, чтобы получить то, что хочет.

3. Нарциссические тенденции (наклонности):

Если кто-то чувствует себя выше других людей (нарциссизм), они будут иметь естественный наклон, чтобы выразить это чувство превосходства над другими людьми, используя их или контролируя их, в некотором роде. Стержнем нарциссизма является слабость, беспомощность. Подобные люди преувеличивают, раздувают свою самооценку и создают образ силы...чтобы прикрыть реальную неуверенность, незащищенность, слабость и уязвимость, ранимость.

4. Возмещение прошлой неполноценности:

Если кто-то не смог защитить себя в прошлом, то в качестве механизма компенсации может стать поиск кого-то для управления, и контроля. Классический случай - это хулиган, задира. Большой процент хулиганов были сами запуганы, а потом они ищут кого-то, чтобы запугивать, таким образом, они “передают” чувство неполноценности от себя другому. Если один человек использует другого, это может быть потому, что он также подвергся этому в прошлом и теперь пытается использовать вас в качестве компенсаторного механизма из прошлого.

5. Проблема незащищенности:

Некоторые люди, страдающие от чувства неуверенности, будут пытаться компенсировать это и использовать человека в процессе отношений. Например, некоторые люди, которых бросают, будут немедленно искать и прыгать в новые отношения как механизм компенсации, чтобы бороться с неуверенностью брошенного. Они используют нового человека, чтобы помочь себе справиться с неуверенностью брошенного - беззащитность, они были слишком слабы, чтобы бороться самостоятельно и за счёт собственных внутренних ресурсов.

О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.

Из этой статьи вы узнаете:

Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются, и кто является жертвой своей доброты?

В чем причина страха отказать и как его переступить?

Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?

А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.

- Мне ведь не сложно , – думал он.

- Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, – рассуждал про себя.

- Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу .

Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, получая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!

Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!

Помоги, иначе обижусь!

Если не поможешь – ты мне не друг!

Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.

Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие друзья смогли набраться такой наглости и… начать пользоваться нашим персонажем?

А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом…

Мною все пользуются: начало начал

В действительности, началось всё вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.

Персонаж наш является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.

Он чувствует себя комфортно только тогда, когда всё «поровну». Он сделал доброе дело – ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него. И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Он чувствует дискомфорт, неприятные ощущения. Поэтому ему так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят его в состояние комфорта.

А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата всё сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во всё более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.

Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всём при этом ему всё равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает точка «невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.

Ригидная психика таких людей часто их толкает из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем. То же – и с выполнением чужих просьб. То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи, и у которых в мыслях не было использовать его.

Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто ещё не дошёл до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?

Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?

Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если уметь понимать людей, чувствовать все их психические особенности.

Главная проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. В том, что он всех судит через себя и ото всех ждёт того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание – это разочарование, а для анального человека – обида и глубокая досада .

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.

Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их. Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними. Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени » или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам ».

Но так просто всё происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.

Комплекс хорошего мальчика

Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов – анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная – с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребёнка – комплекса хорошего мальчика/девочки.

Быстро поняв, что её ребёнок готов всё сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять. Потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает – её ребёнок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.

Вытер пыль ребёнок – он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.

Прочёл книжку – так его уже пора возводить в ранг ученых.

Закончил четверть на все пятёрки, за исключением одной четвёрки – так он просто ученик года, а четвёрка по физкультуре – та не считается вовсе.

И вот так, раз за разом перехваливая своего ребёнка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу, и теперь всегда будет искать способы получения похвалы , уже не только от матери, но и от всего своего окружения.

Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили. Потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.

Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради неё, потому что именно таким образом он получает наслаждение от жизни.

Мной все пользуются: решение

Итак, смысл жизни любого человека – испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом – через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него всё равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.

Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот – познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.

Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. одной из них.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

А) Использование повышенной мотивации

Для успешного обмана аферисты часто используют потребности будущей жертвы. Например, цыганки любят сначала напугать доверчивых женщин якобы неизбежными болезнями их детей и близких, а потом предлагают снять порчу с помощью денег или золотых украшений. Это универсальный принцип мошенников: сначала понять, что хочет другой человек, а потом предложить ему исполнение желаний (понятно, что не даром). Иногда какая-то социальная потребность охватывает не одного человека, а целые массы людей, и всегда находятся ловкие люди, которые эту потребность берутся реализовать. Так в 30-е годы, когда ореолом романтики были овеяны авиация и полярные исследования, российские дон-жуаны представлялись девушкам в качестве летчиков или геологов; в 60-е годы - инженерами-атомщиками, а современные ловеласы в беседе с дамами выдают себя исключительно за крутых бизнесменов, как минимум за менеджеров иностранных кампаний. Общественные ожидания, как и любой другой спрос, рождают предложение, зачастую не всегда честное.

С точки зрения психологии подобная ситуация описана в комедии Гоголя. Все чиновники во главе с городничим ждали приезда чиновника из столицы - и первый же хоть чуточку похожий человек был принят ими за ревизора. Сходство было одно - Хлестаков тоже прибыл из Петербурга, но остальное дорисовало воображение. В физиологии высшей нервной деятельности есть такое понятие как доминанта. Это стойкий очаг возбуждения, который раз возникнув в коре больших полушарий, в дальнейшем как бы "притягивает" к себе другие раздражители. Когда человек чего-то очень сильно хочет, то его разум «затуманивается», и он везде видит только возможность для исполнения своих желаний. Эту закономерность интуитивно используют грабители. Например, ограбления квартир бизнесменов могут происходить следующим образом: Муж утром уходит на работу, через минуту звонок. Жена думает: наверное, муж что-нибудь забыл, и, не раздумывая открывает дверь, а на пороге вооруженные грабители в масках. Остальное,как говорится дело техники: золото, бриллианты, валюта, импортная аппаратура в мешок и "ищи ветра в поле". Лучше, все-таки открывая дверь, спросить "Кто там?" и вещи целее будут и ваше здоровье не пострадает. В данном случае после ухода мужа из дома, доминантой какое-то время является супруг, и в течение несколько минут именно с ним и его уходом связанны все мысли, тем более, что жизненный опыт указывает на большую вероятность быстрого возвращения из-за забывчивости.

Вывод :

Если Вы чего-то очень сильно хотите, не выставляйте свое желание напоказ. Пусть вожделение остается внутри, питая Вас энергией, ибо, выказывая свою потребность, Вы тем самым демонстрируете потенциальным жуликам чувствительные струны своего сознания, на которых они с готовностью сыграют свои плутовские мелодии.

б) Использование для обмана состояния любви и ревности

Влюбленный человек отличается от людей, не обремененных положительными эмоциями. Он смотрит на мир, а в особенности на предмет своей любви сквозь розовые очки, через призму своего чувства. К сожалению, этим могут воспользоваться нечестные люди, и случаев таких в истории описано много. Когда Наполеон в 1804 году захотел преподать сторонникам короля жестокий урок, он выбрал для этого молодого бурбонского принца, герцога Энгиенского. Его надлежало выкрасть из Бадена, где он тогда проживал и доставить во Францию, где он был заранее обречен на смерть в назидании другим роялистам. Выполнить эту операцию поручили восходящей звезде французского шпионажа Карлу Шульмейстеру, и тот первым делом изучил все привычки и слабости принца. Оказалось, что герцог Энгиенский любил одну молодую женщину, жившую в Страсбурге, которую частенько навещал. Шульмейстер сразу же послал в Страсбург своих помощников, которые схватили ее и доставили в пограничный город Бельфор. Для ареста была придумана какая-то убедительная причина, связанная с нарушением паспортного режима. Затем он написал подложное письмо принцу от лица его любовницы, в котором она якобы умоляла принца вызволить ее из неожиданного заточения. Ослепленный любовью герцог Энгиенский бросился в Бельфор, надеясь подкупить тех, кто арестовал ее, и вызволить свою любимую. Однако он был тут же схвачен и спешно доставлен во Францию. Через шесть дней по сфабрикованному приговору военного суда молодой герцог был расстрелян, а Шульмейстер за проведенную операцию получил огромное вознаграждение.

Вывод :

К сожалению, я бессилен дать совет, который поможет влюбленному или ревнивому избежать обмана со стороны дурных людей, решивших воспользоваться слабостью охваченного любовью человека. Мои рекомендации обращены к рассудку, а он - лишь слуга наших страстей. И когда последние веселятся от души, бедный разум скромно сидит в прихожей нашего сознания ожидая, когда его позовут исправлять ошибки, наделанные в состоянии «эмоционального опьянения». Поэтому я обращаюсь к тем, кто имеет дело с влюбленными и ревнивыми. Не сердитесь на Ваших друзей и возлюбленных за их «неправильные» поступки и неудачные слова. Лучше, пока они ослеплены страстью, будьте их ангелом-хранителем и не дайте аферистам воспользоваться их слабостью .

в) Использование благородных мотивов для обмана

Зачастую мошенники прикрывают свой обман "благородными" целями своей деятельности: сбором денег на строительство православного храма или детского дома для сирот; иногда - для лечения больных детей или другой не менее чистой и возвышенной цели. Как утверждают психологи, каждый из нас в глубине своей души считает себя благородным человеком, способным на возвышенные поступки. Правда жизнь, не всегда дает нам возможность проявить эти глубоко скрытые черты, но тем хуже для нее...Впрочем, жулики иногда предоставляют такой шанс, не бесплатно, естественно. Вот один из примеров, как это делается:

К прилично одетому мужчине, идущему вдоль дома, обращается милая молодая женщина в коротком халатике, с мусорным ведром в руке и в домашних шлепанцах на босу ногу. Она, мол, вышла вынести мусор, но дверь захлопнулась, и очаровательная незнакомка просит помочь ей ее открыть. В настоящее время она живет одна, так как муж в командировке. И ей не к кому обратиться за помощью, кроме как к такому благородному и сильному мужчине. При этом она протягивает отвертку или стамеску, позаимствованную, якобы, у соседки. Понятное дело, что мало кто из джентльменов может устоять против столь деликатной просьбы. Если, поковырявшись в замке, мужчина откроет дверь, то дальнейший сценарий обычно следующий:

Женщина начинает шумно выражать свою благодарность, причем выдает авансы, от которых мозги джентльмена слегка затуманиваются, а сердце начинает работать с удвоенной частотой. Дистанция между спасенной и спасителем постепенно сокращается до минимума, когда в квартиру влетает внезапно вернувшийся из командировки муж хозяйки с двумя объемистыми чемоданами. Следует короткая, но энергичная сцена, после которой джентльмен кувырком вылетает на лестницу. А дальше начинается самое интересное. Любящие "супруги" быстро очищают квартиру, набивают те самые чемоданы и скрываются в неизвестном направлении. А милиция по отпечаткам пальцев на двери и описанию свидетелей ищет того самого случайного прохожего, который так некстати захотел помочь очаровательной незнакомке.

Какой же вывод можно сделать из данного случая? Автор не предлагает отказаться от помощи ближним и дальним, попавшим в беду, а только советует честно и пристально вглядеться в собственную душу в момент принятия решения. Джон Пирпонт Морган говорил, что у человека, как правило, бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй - подлинный. Подспудно, мы всегда осознаем подлинный мотив, но не всегда открыто в нем признаемся себе и тем более окружающим. Ведь, будучи в души идеалистами, большинство людей любят думать о тем мотивах, которые красиво выглядят, и здесь расчет мошенников безупречен: они предлагают совершить поступок, который, удовлетворяет подсознательные низменные желания (познакомиться поближе с очаровательной дамой, муж которой в командировке), и в то же время облаченный в одеяние благородного действия (помощь попавшей в беду женщине). Комбинация поистине сногсшибательная. Итог - незаслуженное обвинение по статье 158/2 УК РФ - не менее впечатляющий. Особенно, если настоящих жуликов так и не найдут, а хозяева ограбленной квартиры решат во что бы то ни стало получить от вас компенсацию за утраченное ценное имущество.

Вывод :

Понимаю, что трудно совместить два принципа: «В жизни всегда есть место подвигам» и «Своя рубашка ближе к телу». Порою очень хочется хотя бы на пять минут побывать в роли «спасителя человечества», но тем более обидно бывает, вернувшись в свое привычное амплуа, обнаружить отсутствие вышеозначенной рубашки. Поэтому я призываю Вас чаще совершать благородные поступки по велению собственной души, а не по подсказке оказавшихся поблизости незнакомцев со скорбными лицами и проницательными глазами .

г) Использование сильных эмоций для обмана

Иногда для обмана человека достаточно его хорошенько разозлить, и он уже будет готов выполнить то, что хочется вам. Такой способ незаметно заставить человека сделать что-либо описан в древнекитайская притче с длинным названием "Приобретение наложницы путем измерения земли". Ее приводит Х.фон Зенгер в своей книге "Стратагемы". Рассказ повествует о юноше, который жил под опекой своего дяди. Дядя хотел иметь наследника, но по причине преклонного возраста своей жены не мог надеяться на это. По китайским обычаям того времени дядя имел право взять в дом наложницу и завести от нее ребенка, но такому варианту противилась тетя юноши, не желавшая видеть в доме молодую женщину. Видя печаль своего любимого дяди, юноша взялся ему помочь.

На следующий день с утра юноша взял портновскую линейку и стал мерить ею землю, начиная от дверей дядиного дома, и занимался этим так упорно, что тетка выглянула из дома.

Что это ты тут делаешь? - спросила она.

Я обмеряю участок, - спокойно отвечал юноша и продолжал свое занятие.

Чего это ты вздумал обмерять наш участок? -поинтересовалась тетка.

Тетушка, я готовлюсь к будущему. - Уверенно пояснил парень. - Вы с дядей немолоды, сыновей у вас нет и, видимо, не будет. Значит дом достанется мне, вот я и хочу его обмерить, потому что собираюсь в последствии перестраивать.

Разгневанная тетка, не смогла ни слова вымолвить от такой наглости. Она побежала в дом, разбудила мужа и начала умолять его, чтобы он как можно скорее взял наложницу.

Помимо злости мошенники используют и другие сильные эмоции, снижающие уровень логичности мышления, например, тревогу и переживание за близких людей. Испытанный способ – звонок с украденного телефона родным или друзьям его владельца. Дозвонившись, аферист называется родственником и быстро и невнятно сообщает, что попал в автокатастрофу или находится в милиции за какое-нибудь серьезное преступление (сбил человека машиной насмерть, попался с наркотиками и пр.). Затем трубка передается "гаишнику" или "милиционеру", которые говорят, что проблемы можно уладить, и объясняют, куда именно и какую сумму нужно срочно подвезти. При этом связаться с «попавшим в беду» родственником нельзя – ведь по легенде – он в милиции, а телефон у «милиционеров». Если близкие этого человека очень эмоциональны и сердобольны, то как правило, не бегут в УВД, а собирают деньги и едут на встречу с мошенниками. Ну а достать липовую корочку или найти форму в наше время не составляет труда. И лишь потом выясняется, что никто никого не сбивал и в милицию не попадал.

Вывод :

Страх, злость и даже сострадание - плохие советчики в делах. Если обстоятельства принуждают Вас принять ответственное решение, а Вы чувствуете, что переполнены отрицательными эмоциями, постарайтесь сначала успокоиться, восстановить душевное равновесие, и рассмотреть все возможные варианты, а не только те, на которые толкают вас чужие люди. А уж потом можно действовать .

(по материалам книги Ю.Щербатых «Как защититься от обмана» М.: Эксмо, 2006 ).