Здравствуйте, дорогие друзья!
Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.
Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?
Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.
Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной стресс или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.
Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.
Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?
Незамысловатые хитрости
Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, самоконтроля и мотивации.
И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.
1. Уклониться от сражения
Уход от конфликтных ситуаций , я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.
Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.
Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с провокаторами . Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.
Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.
Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.
2. Подстраивание
Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона », шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?
Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся! » и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».
Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».
Используя слова, избавленные критики , сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.
3. Самоконтроль
Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту! », то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.
Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан! », «я в безопасности! ». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».
4. Осознайте мотивы происшествия
Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет? », «Зачем мои уши должны услышать этот текст? ». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле? ».
Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.
Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.
5. Правильный язык тела в подобных случаях
Какие действия предпринимать дальше?
Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:
Пытайтесь во всем разобраться. Иногда - дать совет, иногда - просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.
Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.
До встречи на блоге, пока-пока!
Советы, приведенные в данной статье, помогут вам общаться со сложными людьми. Вы узнаете как защитить себя от негативной энергии людей и научитесь замечать важные детали во время беседы.
Сложных людей можно разделить на три группы:
- Грубияны, хамы, агрессивно настроенные люди . Враждебно настроенные люди проявляют агрессию не только открыто, но и скрытно. Второй случай является более сложным, выявить скрытую агрессию обычно труднее.
- Нытики или негативные люди . Несут отрицательное настроение. Общаясь с такими людьми, можно потерять интерес к какому-то делу, потерять свой энтузиазм при движении к целям.
- Человек-устрица. Люди, которые выказывают свои мысли в непонятной форме, а на различные вопросы отвечают односложно или с помощью звуков. Их называют устрицами.
Самопроверка: сложный ли вы человек?
Для начала необходимо взглянуть на самого себя. Если вокруг человека есть много сложных людей, то, возможно, причина в самом человеке. Вдруг есть причины, по которым он не может находиться в нормальном обществе? Может быть, другие тоже считают его сложным человеком и предпочитают с ним не общаться. Поэтому стоит взглянуть на самого себя и искренне ответить на вопрос: «Сложный ли я человек?»
- При встрече человека, поведение которого кажется странным, шокирующим или неадекватным, то лучше всего будет игнорировать его . При ответе на его нападки, оскорбления можно сразу попасть на место жертвы, что приведет в униженное положение, из которого трудно выбраться.
- Необходимо научиться говорить «нет» твердо и тактично. Сложные люди будут больше уважать того, кто меньше лжет им.
- Важной деталью будет развитие внутреннего чувства юмора . Он будет являться защитой от таких людей.
- Не нужно набивать себе цену во время разговора с такими людьми. Обычно таким способом человек хочет казаться увереннее и лучше в глазах окружающих, но на самом деле он вызывает у них только лишь раздражение.
Как общаться с агрессивным человеком
Такие люди стремятся к достижению своих целей с помощью своего поведения. Они рассчитывают на то, что их поведение вызовет у собеседника определенные реакции, которые будут выгодны для агрессора.
Способы поведения с агрессивным человеком:
- Не поддаваться его воздействию, оставаясь спокойным. Не вступайте с ним в конфликт. Он точно знает, что принесет ему реакция на его поведение, поэтому рассчитывает на страх собеседника. Если оставаться спокойным и вести беседу обычным тоном, то его атака будет прервана.
- Необходимо дать ему успокоиться и вывести на оправдание своего поведения.
- Если такой человек настаивает на своей позиции, то можно просто с ним согласиться . Такие действия удивят его, так как он любит находиться на оппозиционной стороне.
Как оградить себя от негативного человека
Таким людям нравится чувствовать себя жертвами. Они постоянно ноют о несправедливости, о каких-либо проблемах. Если не о своих проблемах, то о проблемах окружающего мира. Все эти восклицания способны забрать у собеседника много энергии, они могут радость сменить на грусть, иногда они просто невыносимы.
Как ни странно, но предлагать решение проблемы – это не вариант. Если они увидят решение их проблемы, то это разрушит их смысл существования – чувствовать себя жертвой.
Общаясь с негативными людьми, часто начинаешь чувствовать плохое настроение, апатию, опустошенность. Поэтому важно защитить себя от влияния негативного человека. Самый главный совет : постарайтесь сменить окружение и перестать общаться с негативными людьми.
Но что делать, если негативный человек один из членов семьи? Тогда необходимо минимизировать общение, развивать сильный характер и моральный дух, чтобы меньше реагировать на негатив со стороны окружающих.
- Нельзя оправдывать его поведение . Ни в коем случае нельзя произносить фраз типа «Я полностью с тобой согласен».
- Можно показать свой взгляд на вещи , предложить конкретные пути развития.
- Может помочь определенная встряска, если дать осознать свою ответственность . Это будет особенно хорошо работать, если в его словах часто встречаются фразы типа «нужно» и «я должен». В таком случае человеку надо показать его реальное место в мире, показать то, что от его поступков имеются результаты и от него что-то зависит.
Как быть с устрицами?
Эти люди плохо относятся к кому-либо только потому, что им что-то в них не понравилось. Может, какая-то деталь в физиономии, может, положение в обществе – выше или ниже, чем он сам. Устрицы сразу перестают общаться по подобным причинам. В такой ситуации важно оставаться спокойным и сохранять доброе расположение к этому человеку. Это может помочь ему изучить подробнее своего собеседника и сделать о нем другие выводы.
Если мужчина способен принимать решения, брать на себя ответственность в сложной ситуации – безусловно, это характеризует его с положительной стороны. Однако за твердостью характера нередко скрывается и деспот.
Как вести себя с агрессивным мужем: терпеть его нападки или раз и навсегда разорвать отношения? Как поступить, если вы не распознали эти склонности в избраннике еще до свадьбы? Вначале разберемся с тем, что такое агрессия.
Это разрушительное мотивированное поведение, в результате которого наносится вред людям, предметам и окружающей среде. Далеко не всегда это физическое насилие. Жертвы агрессии испытывают нравственный дискомфорт, страх и отрицательные эмоции и от негативного морального воздействия.
Признаки домашнего тирана
Распознать в счастливом женихе мужа-агрессора непросто. К сожалению, есть тип мужчин, которые не терпят возражений и по малейшему поводу разражаются бранью или начинают распускать руки.
Тот, кто еще недавно клялся вам в вечной любви, может «угостить» смачной оплеухой или вовсе избить. На самом деле, распознать агрессивного человека несложно. Просто женщина, ослепленная любовью, действует, подобно пушкинскому герою: «Я сам обманываться рад».
Распознать потенциального тирана помогут такие признаки:
- злоупотребление наркотиками или пьянство при слабо развитом интеллекте. Состояние опьянения способствует агрессии: это азбучная истина;
- склонность разрешать споры кулаками. Будьте уверены, что ваш избранник перенесет такой поведенческий стереотип и в семейные отношения;
- воспитание. Если потенциальный супруг вырос в семье, где всем заправляет авторитарный отец, то, скорее всего, он будет вести себя с вами так же. Обратите внимание на его высказывания о женщинах. Постоянная критика и разговоры о «низших существах, обязанных подчиняться», выдает будущего абьюзера;
- мужчины, служившие в горячих точках, также представляют собой группу риска. Вынести то, что им пришлось пережить, без ущерба для психики невозможно.
Формы проявления агрессии в семье
Различают несколько форм проявления агрессии.
Вербальная
Вербальная агрессия – это ругательства, угрозы, злые шутки и замечания, высказывания в уничижительной форме
. Конечно, слова, какими бы злыми и оскорбительными они ни были, не способны нанести физический ущерб.
Однако слушать их обидно и неприятно. Моральные страдания ничуть не лучше физических. Даже «ласковые» и «безобидные» домашние прозвища могут нести оскорбительный подтекст.
Например, если мужчина называет жену «Пончиком», «Поросеночком» или «Пышкой», то жена часто принимает это на свой счет, думая, что муж разлюбил ее из-за того, что она потеряла былую стройность. Всякие «Крыски», «Змейки», «Нутрии», «Пигги» или «Бегемотики» ничуть не лучше.
Как правило, мужчина искренне не понимает, что от его высказываний у жены остается неприятный осадок. Тем более, что злые и неумные шутки исходят от самого близкого человека.
Физическая
Нельзя сказать, что драка в семье – это обычное явление, но, что греха таить, они иногда случаются. Жертвами физического насилия становятся не только жены и дети, но и мужья. По данным статистики, больше половины женщин так или иначе сталкивались с физической агрессией в семье.
Форма защиты
Иногда муж нападает с кулаками на жену, а она защищается от него тем, что под руку подвернулось. Например, той же скалкой или сковородой. Ее сложно осуждать, хотя и смотрится подобное, мягко говоря, не слишком красиво.
Ведь в данном случае женщина защищает себя, а, возможно, и собственную жизнь. Как видите, агрессия может проявляться по-разному и с теми или иными нюансами, с поправкой на конкретную семью.
В любом случае агрессор имеет ряд общих черт:
- считает окружающих людей врагами и ждет момента, чтобы напасть. По их мнению, лучшей защитой от противника является нападение;
- заниженная самооценка. Агрессор считает, что, унижая других людей, особенно близких, он самоутверждается, повышает собственную значимость и кажется окружающим сильнее;
- склонность обвинять в своих неудачах и бедах окружающих. Например, «диванный гений» считает, что, если бы не семья, он сумел бы добиться в жизни гораздо большего. Это элементарная попытка оправдать собственную лень, отсутствие способностей и характера. При этом он напрочь отказывается брать на себя ответственность за собственные деяния, да и последствия их просчитать не способен;
- вспыльчивость, способность демонстрировать гнев и неудовольствие по малейшему поводу. Здесь же проявляется его крайняя эгоцентричность. Тиран очень редко соглашается идти на компромисс.
Пожалуй, это говорит о том, что сосуществование с такой малоприятной личностью под одной крышей – дело непростое. Такое поведение способно разрушить любые отношения.
В первую очередь, нужно отдавать себе отчет в следующем. Если мужчина хотя бы один раз проявил агрессию, считать, что больше никогда ничего подобного не повторится, как минимум, наивно. Все его извинения и покаяния лживы на 99%, хотя бы потому, что разрушительный механизм уже запущен.
Один процент оставим на те редкие случаи, когда у мужчины хватило ума и характера проанализировать собственное поведение и обуздать себя самостоятельно, без вмешательства других людей и профессионального психолога.
Вот несколько советов женщинам, поскольку чаще всего они становятся жертвами в подобных ситуациях:
- ни в коем случае не терпите и не надейтесь, что рано или поздно ваш супруг «возьмется за ум». Более того, видя свою безнаказанность, супруг-агрессор будет считать свое поведение допустимым;
- . Они не должны видеть ничего подобного. Мужу-агрессору чаще всего объяснять это бесполезно. В минуты гнева он стремится лишь к самоутверждению и ему все равно, кто перед ним;
- если вы видите, что попытки наладить отношения и консультации психолога не привели к положительному результату, остается лишь один выход – . Конечно, многие женщины находят тысячи причин, почему этого делать нельзя, но они постепенно приходят к выводу: лучше положить конец постоянным унижениям и угрозам.
Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?
Грамотная тактика поведения с мужем-абьюзером строится на следующих моментах:
- не бойтесь указать мужчине на его недостатки. Скорее всего, он сам – далеко не олигарх и не Аполлон, чтобы требовать от жены модельных параметров наподобие пресловутых 90-60-90. Еще более мудрое решение – предложение измениться к лучшему, но только вместе;
- постарайтесь проанализировать, почему ваш муж проявляет черты тирана. Ссылки на «Домострой» и дикая пословица «Бьет – значит, любит» здесь никак не подходят;
- не допускайте унижений и, тем более, рукоприкладства в свой адрес. В то же время, не заставляйте мужчину делать то, что он явно не желает. Положительные плоды принесет не напор, а переговоры;
- повышайте свою самооценку, постарайтесь быть самостоятельной и самодостаточной. Проявлять агрессию рядом с таким человеком хочется меньше.
Терпеть или подать заявление на развод?
Как уже было сказано, терпеть не нужно. Нередко бывает так, что развод является единственным выходом из ситуации, которую принято называть «патовой».
Попробуем разобраться с причинами, которые удерживают женщину от решительного шага, хотя она и сама четко понимает, что дальше так продолжаться не может:
- материальная зависимость . Или, проще говоря, страх остаться без средств к существованию. Постарайтесь найти работу или попросите родственников о временной материальной поддержке. Агрессор лишится своего основного козыря – подчинения при помощи ;
- боязнь еще большей агрессии. На самом деле, если вы останетесь в семье, унижения будут продолжаться. Не лучше ли разорвать отношения и скрыться от домашнего тирана так, чтобы у него были «руки коротки» вас унизить или избить;
- полная удовлетворенность ситуацией . Как ни странно, есть женщины, которым нравится быть жертвами. Единственное, что можно посоветовать в этом случае: подумайте о детях, если так не любите себя. Они не виноваты в ваших психологических проблемах;
- «бьет (как вариант – ревнует), значит, любит» . Эта категория жен настолько забита и обделена вниманием, что воспринимает как признак заботы даже побои. Не мешало бы знать, что любовь и уважение проявляются несколько по-иному. Во всяком случае, не при помощи кулаков;
- страх перед одиночеством . Женщина боится, что не сможет больше устроить свою жизнь и считает «какой-никакой, но все-таки мужчина рядом». Если избавиться от токсичных отношений, можно обрести свободу действий и получить шанс выстроить новые отношения по-другому. А опасения совершенно беспочвенны;
- надежды на то, что «он перевоспитается» . Сложность в том, что мужчина сам должен захотеть измениться. А это бывает далеко не всегда.
Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем
Практика показывает, что муж-абьюзер не оставляет своих привычек и во время развода. Часто он угрожает жене, забирает все , .Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.
От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?
Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?
Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?
Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.
Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.
Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.
В каком виде может проявляться чужая агрессия:
- В открытом виде . Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед – агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
- В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом “я знаю лучше, как тебе жить и что делать”, и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет.
Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.
И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».
Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.
Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.
Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.
Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.
Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.
Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.
Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.
Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.
Эти люди – Жертвы.
Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.
Во – вторых , люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:
Быть отвергнутым - очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример - нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай - ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу - после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.
С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца . Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.
Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак - «кожа да кости», - можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.
Беглец - это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),
Не присутствовать, чтобы не страдать.
Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.
В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них - выраженное желание идти в школу.
Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.
Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих - он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.
В-третьих , люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.
Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. – Кин Хаббард
Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.
Как противостоять чужой агрессии?
1. Разобраться с собой.
Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?
2. Понять, что чужая агрессия – это не ваши проблемы.
Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?
Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.
3. Дать ответ агрессору в приемлемой форме.
Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.
Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.
При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».
Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.
Что нужно для этого сделать?
1. Учиться отстаивать свои границы.
Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.
Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.
2. Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».
Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.
Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».
Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».
Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?
- «Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
- Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
- Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.
Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.
А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.
Агрессия - единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. – Багдасарян А
Идеальный случай для человека находится в состоянии «удава», чтобы окружающим не приходило в голову направить свою агрессию против вас.