Смерть – это естественный и неизбежный процесс. Все люди живут и подсознательно ждут смерти. Кто-то заблаговременно начинает чувствовать, что скоро уйдёт, кто-то умирает внезапно. Когда, во сколько и при каких обстоятельствах закончится жизнь каждого из нас – уже прописано свыше.
Смерть может быть естественной – от старости. Или неожиданной, быстрой – с человеком может произойти несчастный случай. Бывает мучительная смерть от болезней или пыток.
Как именно уйдёт из жизни тот или иной человек, зависит только от его кармы. Смерть неизбежна, непредсказуема и почти всегда приходит неожиданно.
Потеря близкого человека – настоящее горе, пережить которое очень сложно, а порой невозможно. Но как бы не было тяжело – мы обязаны отпускать своих умерших родственников как можно скорее.
Что нужно делать после смерти близких?
- Необходимо избавиться от всех вещей покойного.
Делать это нужно по истечении 40 дней со дня смерти. Вещи можно отдать, пожертвовать или сжечь. Также необходимо убрать с видных и доступных мест все фотографии умершего. Снимите фото со стен, комодов, удалите с заставок в телефоне, компьютере, вытащите из кошельков.
Пока в нашем окружении находятся вещи, напоминающие нам о покойном родственнике, мы сознательно или подсознательно думаем о нем, переживаем, плачем. Так мы не только держим душу близкого на Земле, но и создаем проблемы себе.
Что происходит: образуется энергетическая связь между мёртвым и живым человеком. Покойного не отпускают, и он вынужден находится рядом с близкими, которые переживают и плачут из-за него. Постепенно в доме начинают все болеть, так как мёртвые питаются энергией живых.
На фоне привязок к умершим родственниками в течение 3-5 лет развиваются такие заболевания, как астма и сахарный диабет. Это случается в 80% случаев. Если эту привязку снять – заболевание отступит, как следствие.
В моей практике есть случаи, когда возникший на фоне привязки диабет полностью проходил после 3-5 сеансов. Но всё индивидуально.
В некоторых случаях могут развиваться и другие заболевания, например, ожирение. Если привязка образовалась – вы будете постоянно чувствовать усталость, упадок сил, не сможете заставить себя что-то делать. На этом фоне некоторые люди начинают много есть, чтобы восполнить запасы энергии, а в итоге получают ожирение.
- Избегайте частых посещений кладбищ
Есть любители регулярно посещать кладбища, распивать спиртные напитки на могилах. Некоторые настолько охвачены горем, что проводят там дни напролет.
После посещения кладбища человек чувствует сильную усталость, тяжесть, головную боль. Это происходит, потому что мертвые питаются энергией живых, поэтому места упокоений рекомендуется посещать как можно реже.
После кладбища каждый раз необходимо стирать одежду – от нижнего белья до курток и плащей. Надо обязательно принять ванну или душ, чтобы смыть с себя кладбищенскую энергетику, вымыть обувь.
Категорически нельзя распивать на могилах спиртные напитки, забирать оттуда какие-то предметы, цветы, землю и др. Иначе можно создать привязку с потусторонним миром. Это тоже может привести к болезни.
Нередки случаи, когда на кладбищах случаются подселения мертвых к живым. Это очень опасно для здоровья и жизни, поэтому старайтесь как можно реже посещать такие места.
Подселяются, как правило, души, которые не могут обрести покой в потустороннем мире. Это души самоубийц, а также погибшие неожиданно или насильственной смертью. К нам нередко обращаются люди с подселением, они сильно мучаются, слышат голоса, их преследуют галлюцинации. В таких случаях необходимо проводить экзорцизм.
- Не кладите в гроб к покойному свои вещи
Это ОЧЕНЬ ОПАСНО. Люди, которые так делают, в течение года заболевают и могут умереть, если вовремя не оказать им помощь.
Не создавайте себе привязки, живите в мире живых! Если вы положили личную вещь в гроб, и через некоторое время у вас начались проблемы со здоровьем, выход один – раскапывать могилу и убирать эту вещь. Также необходимо провести энергетическую работу по устранению привязки.
- По возможности кремируйте тело покойного
ОЧЕНЬ ХОРОШО не хоронить, а сжигать тела умерших. Ещё лучше – развеивать прах. Так вы не будете привязаны к могиле, вам некуда будет ходить.
Душа вашего родного будет вам благодарна!
Как бы тяжело не было, нужно понимать, что смерть – явление неизбежное. Не держите своих умерших рядом, отпускайте! Живым нет места в мире мёртвых, а мёртвым – в мире живых. Придёт время, и мы все уйдём! Но знайте, что смерть – это не конец!
Как отпустить душу умершего любимого мужа?
6 мая 2015 года умер мой муж, мой любимый Сашенька, Кончились 18 лет счастья, умерли вместе с ним. Он звонил мне по 10 раз в день, всегда говорил что очень любит, скучает, а если слегка повздорили, звонил и спрашивал что, не звонишь, не любишь что ли. Он всегда был веселый, всегда любил шутить, хожу вспоминаю нашу жизнь и все время плачу. спать не могу, часто вижу его во сне. я любила каждую черточку его тела, его руки узнала бы из тысяч мне не хватает его аромата волос и его шуток, я любила засыпать в его объятиях, сейчас спать не могу, сплю и при этом думаю о нем одновременно, думаю о нем постоянно и когда разговариваю с кем то, зачем живу не понимаю, мы понимали друг друга с полуслова, нам так было хорошо вместе, а теперь он ушел. Молюсь богу, прошу за него, Мне очень сильно его не хватает. Постоянная боль в душе.
Аня и Ника, вы действительно, не одни в своем горе. 15 марта 2015 года умер мой муж. И я не могу без него. Я живу только мыслями о нем. Я не знаю, что делаю: встаю зачем, зачем иду, готовлю есть, дышу зачем, как зомби. И мне так больно. Неужели можно перетерпеть эту боль? Он ушел так внезапно и таким молодым, просто упал и остановилось сердце. Он не должен был уйти. Что мне делать? Жизнь раскололась на до и после. Я не хочу жить. Хочу быть с ним рядом. Вижу его во сне: Он говорит, что не умер. Но родственники говорят, что это фантазия в моем мозгу. Но его видел сын и он ему тоже сказал, что он не умер. Он не успел ничего мне сказать. Он не вернулся ко мне, наверное не захотел. Я знаю, что вы не ответите мне, потому что уже давно нет записей. Только хочу одного: чтобы прошла эта невыносимая боль, но для этого нужно, чтобы это была неправда и он был бы жив. Помогите люди так больно!
У меня тоже не стало мужа 5 месяцев назад, с которым мы прожили 33 года. Со временем становится только хуже. Очень скучаю по нему. Сил нет жить совсем, хотя я и очень стараюсь, кажется что это страшный сон, который никак не может закончиться. И когда на улице светит солнышко, все радуются жизни, то у меня вс наоборот. Мне становится очень его жалко, что он уже ничего никогда не увидит: ни солнца, ни деревьев, ни неба. А он так любил жить.
В течении года человек проживает потерю, это естественное состояние в подобных состояниях. Я бы рекомендовал проработать эту утрату с психотерапевтом, чтобы не зависнуть на одной из стадий проживания горя. Вс должно пройти естественным путм и при сопровождении специалиста.
Дорогая AnnaZ. Примите мои искренние соболезнования. Я вас прекрасно понимаю, вс, что вы сейчас испытываете. Сама недавно пережила большое горе, умерла моя мама, совсем не старая женщина, 63 года ей было. Никакие наши советы в данный момент вам не помогут, горе надо выплакать, пережить. У каждого это чисто индивидуально. У меня такое пограничное состояние длилось более одного года. Да и сейчас, как говорится, глаза на мокром месте. Я желаю вам набраться терпения, душевных сил. старайтесь чаще бывать с людьми, тогда горе хоть на немного отпускает. Время лечит, но не так быстро, как хотелось бы.
Здравствуйте! Я тоже со своим горем. Пишу и плачу. Глаза не видят. Простите за ошибки. 5 месяцев, и я потеряла своего любимого мужа. Он покинул меня. И оставил продолжение рода. Мы прожили 12 лет вместе. Он очень хотел сыновей. Но рождались девчнки. 3 июля 2014 родила сына, он был от счастья на небесах. 9 ноября 2015 родила 2 мальчика. Он был без ума от деток, был самый счастливый многодетный папа(((((13 апреля он праздновал день рождения, а 25 вышел с работы и умер. Очень плохо мне. Душа разрываеться, боль не выносимая. Дети скучают, а младшенькая ей 4 годика, вс спрашивает, когда он с облочка слезет, я ведь его жду. Или дождик пойдт она это наш папочка плачет. Так и остались я и мои пятеро деток. Вс пытаюсь с ним встретиться, весь интернет перевернула. Мне сказали что не нужно этого делать. А я вс ищу встречи с ним.
Своими переживаниями вы мучите не только себя, но и душу своего умершего близкого человека, не даете ей идти дальше... Во имя любви, переборите себя и отпустите. Сходите в церковь, закажите панихиду по усопшему, помяните его, раздайте его вещи знакомым или просто нуждающимся... Все будет хорошо!
Сегодня ровно 3 месяца,как мой любимый муж оставил меня.Очень внезапно,неожиданно для себя и нас.Погиб в страшной аварии.Прожили с ним 16лет счастливой,полной взаимной любви жизнь. Как жить без него,не представляю.Внутри меня душа кричит и воет и разрывает меня на части.Только сыночек остался у меня.В последний день мы мечтали о доченьке.Я обещала подарить ее ему.Но через несколько часов его не стало.Не могу поверить в это.Жду и ищу и представляю его.Прислушиваюсь к звукам по ночам и хочу почувствовать и узнать что его душа рядом.Как же не справедлива жизнь!Очень хочу к нему.
А также, помимо пения и расслабления, попробуйте вышивать крестиком, сходить в спорт зал, встретиться на досуге с друзьями и пр. пр.
Дорогая Анна Z, это я пишу конечно не Вам, а тем комментаторам, которые советуют пытаться расслабляться каким-то образом.... Я не знаю, читаете ли вы еще здесь сообщения, но вижу, ваш пост был 9 мес, назад.. Может быть вы нашли ответы на некоторые вопросы, а может быть, их (вопросов) стало еще больше....
У меня моего дорогого мальчика не стало 3 года назад.. Первые 1,5 года я не видела кроме земли ничего, я ненавидела солнце, потому что знала, что люди радуются этому солнцу, а он - нет!!! Сейчас я стараюсь сдеать все возможное для нашего сына, в этом вижу свою роль и ответственность перед мужем...
Не пугайтесь, когда услышите, что боль не пройдет, а к ней только лишь привыкнешь. Это так и есть- ты привыкаешь к такому своему положению, но и - и пытаешься Жить!!!
Я могу свои три года описать по этапам, и у меня это не пройденный путь пока. Но я вс же хочу быть счастливой! Если хотите, пишите, отвечу как смогу помогу советом. Но главный вывод я сделала точно для себя - хочется выть - вой, хочется орать - ори, со слезами боль будет выходить! Первые два года - это был ад! Сейчас накрывает реже и ты уже становишься сильнее! Желаю вам силы духа преодолеть это горе и трагедию.
4 месяца как нет со мной моего мужа, 4 месяца ада без него, умер внезапно, такая боль, что уже нет сил жить, мы были женаты 39 лет, а вместе 44, как жить дальше не представляю, дети взрослые, у них своя жизнь, нет они меня не оставляют, но я одна, своей жизни нет и не будет, каждый день прошу бога и мужа забрать меня
простите, мы не знакомы. я увидела ваш комментарий к истории женщины, потерявшей мужа, и решила написать. Мой муж погиб уже больше года назад. Я успокоиться не могу, места себе не нахожу. Внешне все ок, все думают смирилась, а я плачу каждую минуту и так хочу, чтоб он рядом был. иногда чувствую его... но ответов больше, чем вопросов. чего только не перечитала. скажите мне, пожалуйста, люди ведь не умирают, правда? они ведь рядом? что мне делать? церковь говорит, отпустить надо, а я жить без него не могу... простите за сумбур. страшно просто очень и жить не хочется.... хочу чтоб он счастлив был.
единственное вам утешение - это то,
что вы не одна такая, и другие сталкиваются с горем и страдают так же.
Вам правильно пишут, что в таких случаях нужна помощь специалиста,
который разрядит вам заряд негативных эмоций, и вы успокоитесь.
Если у вас есть желание, то медиум может устроить вам сеанс связи с вашим мужем.
Надо что-то предпринимать, и будет результат.
А вы не делайте себе никаких установок типа отпустить или забыть или тому подобных. Вы просто живите дальше. Для расслабления слушайте успокаивающую музыку, чаще принимайте ванны, пойте, если любите петь, а также не уходите в себя, а занимайтесь делами: работа, хобби, уборка дома. Но не злитесь по поводу того, что Вы не можете отпустить, принимайте это.
Ни в коем разе не отпускайте близких своих. Жизнь - это не только то, что мы видим своими глазами. Жизнь - это прежде всего то, что мы Чувствуем. Иными словами, Человек - это не сердце, почки, лгкие, мозг... Человек - это прежде всего Душа. Душа наша вечна и бесконечна. И если тело не видит глазами Близкого Человека, это отнюдь не значит, что его нет рядом.
Ничто не уходит в никуда и не приходит из ниоткуда. Также и Люди. Не исчезают они со смертью плоти. А меняют план бытия.
Чувства Ваши настоящие пагубны для Вас и для близких. Осознайте ж наконец, что Муж Ваш рядом. И не мучайте себя смертью бренного тела. Не умер Он.
Нет таких слов, чтобы помочь и утешить. Сегодня 25-й день как не стало мужа. После 30 лет спокойной жизни в любви и согласии я вынуждена становиться сильной и вынуждена выживать самостоятельно. Некоторые боятся самолоетов, другие - высоты. А я всегда боялась сесть за руль, и вот теперь вынуждена, чтобы возить внучку в садик, чтобы доделать ремонт в кв-ре. И думаю- зачем? Пусть за руль садится дочь (она его тоже боится), пусть она и ремонт доделывает, ведь все это все равно ей останется. Мне уже ничего не надо, я хочу к мужу, я не хочу становиться мужиком в юбке. Но потом вспоминаю, что ОН просил МЕНЯ сесть за руль, ОН верил, что Я справлюсь с ремонтом и въеду все-таки в нашу новую кв-ру. Скрежещу зубами, иду и делаю, и матерюсь за рулем, и матерюсь с бригадой в кв-ре. Мой Сережа в меня верил, я не могу не исполнить его волю.
Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?
Этапы осознания смерти любимого супруга
Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…
Шойгу Ю.С.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf
По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.
- Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
- Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
- Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
- Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.
Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.
В каких формах может проявляться горе
Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.
Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.
По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:
- гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
- конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
- чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
- апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.
Что касается физиологических проявлений:
- Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
- Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
- Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
- Головокружения.
- Проблемы с пищеварительным трактом.
- Обострение хронических заболеваний.
Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.
Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:
- посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
- записаться на консультацию к психологу;
- зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
- пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
- попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
- записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.
Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.
Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.
А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.
Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.
Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.
Личный опыт
Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.
Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.
tatyana-m
Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!
ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/
я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.
Как отпустить близкого умершего человека, как смириться с его смертью.
Смерть близкого человека – это всегда большое горе. Не возможно принять факт страшной потери, не пережив этого состояния и не отстрадав в полной мере. Это может быть ощущение бессмысленности существования, опустошённости, тоски, а также чувство гнева и даже стыда (например, за способ ухода близкого человека). Но чаще всего, присутствует ощущение вины: « Почему я не …, ведь тогда бы, этого не случилось». Тут возможно множество вариаций.
Очень часто мы незаслуженно обижаем тех, кого больше всего любим. Можем в сердцах наговорить лишнего, обидеть словом, или же невниманием. А потом вспоминаем всё это и виним себя за то, что должным образом не ценили человека тогда, когда он был ещё жив.
Нельзя защититься от горя, если стараться (искусственно) всё забыть. Надо помнить о том, что «непроработанное» горе даже спустя годы может проявиться тяжелейшей депрессией, что приведёт к серьёзным проблемам со здоровьем. Переживание горя – процесс довольно длительный. В целом, продолжается он от 6 до 12 месяцев. Смысл работы «печали» - оторвать вашу психическую энергию от утраченного навсегда любимого человека. Известны четыре этапа «горевания»:
До 9 дней – шок и оцепенение.
До 40 дней – отрицание.
До полугода – проживание боли, принятие потери.
До года – облегчение боли. Кажется, что в данный период человек уже в состоянии управлять своим горем. Но мягкое повторение всех этих этапов продолжается в течение всего второго года. В это время возможен ещё один (последний) всплеск чувства вины. Обычно «горевание» полностью завершается к концу второго года. Это не значит, что считается нормальным больше не вспоминать и не грустить об умершем человеке. Просто теперь мы научились жить без него, но храним о нём светлую и добрую память.
Все эти этапы «горевания» довольно условны. Кому-то в силу своей личности удастся справиться с этим быстрее, кому-то гораздо медленнее. Но, если «горевание» и не умение жить без умершего человека затянулось, то в этом случае нужно непременно обратиться к специалисту. Трудно давать какие-то общие рекомендации, надо рассматривать каждый случай отдельно. Специалист поможет вам сначала справиться со своими чувствами и осознать довольно важные вещи. Затем, поможет измениться на столько, чтобы даже сильная утрата не смогла послужить причиной того, что вы решите пустить СВОЮ жизнь под откос.
Оглянитесь, сколько вокруг вас ЖИВЫХ людей нуждающихся в вашем внимании и помощи. Они живы, и также как когда-то ваш близкий человек, испытывают чувство радости, печали, боли, тоски (от одиночества и безысходности) и т. д. Главное, что им-то ещё можно помочь, окружить их заботой и вниманием, чтобы потом не корить и не винить себя, когда будет уже поздно.
Попробуйте заняться медитацией о любви. Ведь узы любви не разрушаются никогда, а только перемещаются уже на другие уровни. Закройте глаза, подумайте о каком-либо дорогом вашему сердцу человеке (не умершем и не находящемся при смерти), с которым вы не можете всегда быть вместе. Это может быть человек, с которым вы уже давненько не виделись. Постарайтесь понять, как вы думаете о нём? Где мысленно вы можете представить этого человека? Что слышите? Ясную ли картинку вы видите? Далеко ли она находится?
Далее подумайте о ком-то (живом) или о чём-то из своего прошлого, кого или что вы ощущаете всегда рядом (даже, если это не так), например, ваш близкий друг или ваша любимая детская игрушка. Теперь обратите внимание на то, как вы мысленно видите и слышите этого человека или этот объект, так что они как будто постоянно с вами. Далее возьмите воспоминания о том дорогом вам человеке, с которым вы не можете быть рядом, и постарайтесь изменить качество этих воспоминаний так, чтобы они совпали с качеством воспоминаний о предмете или человеке, которые вы всегда ощущаете находящимися рядом с собой. Возможно, для этого понадобится приблизить этот образ или вместо того, чтобы видеть его слева, либо позади, нужно будет поместить его в своём сердце. А может быть, дело в каком-то определённом качестве темпа, тона или глубины голоса или же в качестве цвета и яркости, благодаря которым он и кажется вам реальнее и ближе. Позвольте воспоминанию об этом человеке найти своё местечко в вашем сознании, в ваших ценностях и убеждениях. Вспомните на какое-то мгновение о прекрасном чувстве любви, любви без меры и без границ. Обратите своё внимание на то, откуда же приходит эта любовь: откуда-то из глубины, из сердца, либо же она занимает абсолютно всё пространство вокруг вас. Постарайтесь увидеть эту любовь, как чистейший сияющий свет. Позвольте ему стать ещё ярче и сиять как внутри вас, так и вокруг вас. Далее возьмите этот яркий свет и превратите в серебряную сверкающую нить. Протяните её от своего сердца к сердцу близкого, дорогого вам человека. Необходимо осознавать, что данная нить может соединить ваши сердца, независимо от того, как далеко друг от друга вы находитесь. Эта нить никогда не рвётся, в ней никогда не потухнет свет, её можно протянуть к какому угодно количеству человек. Теперь почувствуйте эту нить, проходящую сквозь вас. Далее свет этой нити начнёт шириться и сиять и постепенно заполнит своим светом всё окружающее пространство. Помните, что этот свет может заполнить собой и всю Вселенную. По этим нитям к вам идёт любовь людей, к которым вы их протянули (эти нити можно протянуть ко всем, кто вам дорог и кого вы в своей жизни встречаете), и они в своё время тоже вам дают свою любовь. Благодаря этому, вы переполнены светом любви и вам есть, что дать другим людям. Убедитесь, что вы чувствуете эту светлую любовь к себе, прислушайтесь, как бьётся ваше сердце. Ощутите каждой клеточкой своего организма, что вы совершенное существо, совершенный человек, вам по силам быть самостоятельной личностью, индивидуумом. Почувствуйте свою незаурядность и неотразимость. Вы не можете себе позволить замыкаться в своём горе. Ведь вы находитесь в «связке» с другими людьми, дающими вам свою любовь и нуждающимися в вашей любви. Вы многое можете им дать, если не растеряете это многое. Этого ни в коем случае нельзя допустить, т. к тем самым вы можете нарушить гармонию любви. Ведь эти люди будут продолжать отдавать вам свою любовь, а вы им – нет. Не обрывайте эти светлые нити и в скором времени вы почувствуете, что станете обрастать всё новыми и новыми. Жизнь продолжается!
Теперь, по мере того, как ваши глаза будут открываться, полностью перенесите неординарную личность (себя) в этот реальный мир, и пусть по незримым нитям между вами и другими людьми идёт постоянный обмен светлым чувством любви. Дышите, живите, принимайте любовь и дарите свою любовь!
Ну а в заключение дам несколько заговоров.
Облегчить вашу боль поможет следующий заговор:
На утренней или вечерней заре нужно умыться тыльными сторонами своих ладоней (можно у реки, ручья, озера, но можно и под краном), произнося заговор:
Смывать тоску-кручинушку
(умойтесь и читайте дальше)
Ключева вода, царица-водица,
Возьми с меня, с рабы Божьей (имя),
Смой мою тоску-кручинушку в сине морюшко».
Тоску можно вывести на закатную зарю. Встать к зарнице левым плечом и проговорить:
«Как ты, вечерняя заря,
По заре утренней не горюешь,
О солнце и месяце не тоскуешь,
Так бы и (такая то) не тосковала,
По рабу (такому то) не горевала.
Будьте, все мои слова, крепки, лепки, неизменны.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь».
Вот ещё один заговор от постоянных дум об умершем человеке:
Нужно выйти в поле и, не глядя собирать любую траву вокруг себя. Класть её надо себе за пазуху и туда, где она будет укрыта от посторонних глаз. Следует рвать траву и говорить:
«Никто тебя, травушка, не сеял, Бог тебя дал, ветер тебя раскидал. Так бы и мою тоску ветер взял, забрал и по полю вольному раскидал. Как по тебе, трава, ни одна душа не болит, ни у кого сердце не ноет, не щемит, так чтобы и мне, Божией рабе (имя), по рабу Божию (имя) не страдать, не плакать, не рыдать и с каждым днем Божиим забывать. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».
Затем траву эту нужно бросить возле своего дома и душа ваша вскоре должна успокоиться.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. История началась в декабре 2015 года. Я находилась на то время более года в отношениях, все шло к свадьбе. Меня пригласили поучаствовать в конкурсе в одном из развлекательных центров города, там я и познакомилась с другим молодым человеком (вышло случайно, он был в компании со знакомыми). Он попросил мой номер телефона, и я не задумываясь дала, так как с моим молодым человеком мы немного повздорили, и я была зла.
Он мне так и не позвонил. Прошла зима и уже заканчивалась весна. В мае 2016 года мы с ним случайно списались в социальной сети, он пригласил прогуляться. Мы гуляли долго, но время летело, мне никогда и не с кем не было так легко. Я поняла, что человек просто часть меня. Он думает, делает, говорит как я. Он мне очень понравился, но я предложила ему дружбу, так как еще находилась в отношениях.
У моего молодого человека были проблемы, и я не хотела его оставлять, потому что была благодарна ему за все, хотя наши отношения давно уже развалились из-за непонимания и горы противоречий.
Я поставила себе установку, что сдам сессию, разберусь со всеми проблемами и признаюсь тому парню в чувствах. Ведь на тот момент у меня все мысли уже были заняты им, хоть и лгала всем, что это не так.
Моим планам не суждено было сбыться. В начале лета он разбился… на смерть…
Я не верила, я думала это заговор, я думала все выдумка, я плакала, впадала в депрессии, пила спиртное, умоляла его забрать меня с собой. И сейчас я каждый день думаю о нем и чувствую его присутствие. Я, кажется, сошла с ума.
Я неглупая девочка и знаю, что надо жить дальше. Вначале я вообще этого не хотела, а теперь мне стало просто наплевать на свою жизнь. Я стала очень холодной, расчетливой, злой и лицемерной. Я без проблем обижаю людей, говорю им гадости. Не думаю о будущем. Веду недостойный образ жизни, имею беспорядочные связи. Мне стало совершенно наплевать, что со мной будет, потому что моя душа воспринимает все нейтрально без эмоций. Я считаю, что все равно, что происходит с моим телом в этом мире, ведь я скоро уйду к нему, на небеса.
Мне страшно. Помогите хоть чем-нибудь…
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Екатерина, здравствуйте!
Я соболезную вашей потере и очень сочувствую вам. Смерть близкого человека - это суровое испытание в жизни, и чтобы пережить это требуется время и силы, ведь приходится проходить через боль, горе, гнев, страх, сожаление и др. сильные чувства.
Так получилось, что вы не успели осуществиться свои планы с этим мужчиной, вы только собирались соединиться с ним, мечтали о будущем, о счастье. И в один момент все перевернулось. И перед вами вместо светлого будущего разверзлась пропасть, бездна - пустая, холодная и безжизненная. Как будто пропал смысл жизни, цель жизни - все потеряло значение.
Екатерина, то, что с вами происходит - это процесс переживания потери, горевания. Это нормальный естественный процесс. Не пройдя его, очень сложно вновь научиться радоваться, любить, жить дальше.
И в том, что вы написали, меня беспокоит момент, что вы направляете весь гнев на себя и свое тело. Вы понимаете, что это не очень здорОво, вы об этом пишите, и не знаете как выйти из этого. Важно признать свои чувства, свою злость, и, скорее всего, свое чувство вины. Я могу быть не права, и мне кажется, что вы вините себя за то, что не сказали раньше о своих чувствах, что, как вам кажется, упустили свое счастье, что, возможно, если бы вы сделали что-то по-другому, то он остался бы жив. И сейчас вы как будто наказываете себя за это.
И мне хочется сказать, что вы сделали все, что от вас зависело в той ситуации, вы пишите вполне логично о том, что происходило. И у меня возникает вопрос. Как вам удается сердиться только на себя? Когда же нормально сердиться на других - на вашего любимого, за то, что оставил вас, на участников аварии, на других людей, на мир, и может на Бога.
То, что вам страшно, говорит вам о том, что вы хотите жить дальше, ведь вы еще молодая девушка, у которой вся жизнь впереди, вы умная, сильная, смелая. И я уверена, что ваш любимый человек хотел бы для вас всего самого хорошего, он хотел бы видеть вас счастливой и любимой, он знал бы, что вы ни в чем не виноваты.